M D R ...
M D R ...
C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion
surveille les élèves en colle. Au bout d'un moment, pour contenir son
ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif
de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c'est mérité.
- Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c'est mérité.
- Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien
sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la
porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang
partout.
Affolé, il lui demande :
- Que s'est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M'sieu.
Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non,il veut que je lui sois fidèle !
14 petites maximes et conseils à utiliser tous les jours...
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
2- Pardonnes à ton ennemi mais n'oublies jamais le nom de ce con.
3- Aides ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi
quand il y sera à nouveau.
4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait non plus.
6- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
7- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants
8- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille
9- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
10- Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
11- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
12- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
13- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent
14- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet
Un soir, ma mère et moi étions assis dans le salon et parlions
de la vie et de la mort.
Je lui dis :
" Maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, où
l'on dépend de machines et de bouteilles.
Si tu me vois dans cet état , débranche les machines qui me
maintiendraient en vie, je préfère mourir !! "
Admirative, ma mère se leva et débrancha la télévision, le
lecteur de DVD , le câble INTERNET, l'ordinateur, le MP3/4, la
PLAY-2, la PSP, la WII, le Téléphone fixe. Elle me prit mon
mobile, mon IPOD, mon BLACKBERRY et jeta toutes mes bouteilles
de bière.
surveille les élèves en colle. Au bout d'un moment, pour contenir son
ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif
de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c'est mérité.
- Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c'est mérité.
- Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien
sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la
porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang
partout.
Affolé, il lui demande :
- Que s'est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M'sieu.
Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non,il veut que je lui sois fidèle !
14 petites maximes et conseils à utiliser tous les jours...
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
2- Pardonnes à ton ennemi mais n'oublies jamais le nom de ce con.
3- Aides ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi
quand il y sera à nouveau.
4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait non plus.
6- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
7- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants
8- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille
9- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
10- Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
11- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
12- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
13- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent
14- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet
Un soir, ma mère et moi étions assis dans le salon et parlions
de la vie et de la mort.
Je lui dis :
" Maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, où
l'on dépend de machines et de bouteilles.
Si tu me vois dans cet état , débranche les machines qui me
maintiendraient en vie, je préfère mourir !! "
Admirative, ma mère se leva et débrancha la télévision, le
lecteur de DVD , le câble INTERNET, l'ordinateur, le MP3/4, la
PLAY-2, la PSP, la WII, le Téléphone fixe. Elle me prit mon
mobile, mon IPOD, mon BLACKBERRY et jeta toutes mes bouteilles
de bière.
- Je.An - PIT
- Messages : 4036
- Enregistré le : jeu. 29 juin 2006 - 21:04
- Localisation : Lisieux 14
Re: M D R ...
Il est en forme le Manu
C'est par-ce-que la vitesse de la lumiere est supérieur à celle du son, que certain on l'air brillant avant d'avoir l'air con.
Avant d'être un grand chêne, n'oublie pas que lui aussi a été un gland ...
Jean et la Nannick.
Avant d'être un grand chêne, n'oublie pas que lui aussi a été un gland ...
Jean et la Nannick.
Re: M D R ...
[FONT=Comic Sans MS]Y'avait du clown au menu ?[/FONT]
- Korrigan
- Messages : 1107
- Enregistré le : lun. 02 janv. 2006 - 20:16
- Localisation : Rouen (76) Kermoroch'(22)
- Contact :
Re: M D R ...
Certains devraient l'apprendre par coeur:
" Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet "
" Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet "
René[:o]##[o:]
Re: M D R ...
Excellent commentaire RenéKorrigan a écrit :Certains devraient l'apprendre par coeur:
" Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet "
- BBS25
- Messages : 428
- Enregistré le : mar. 28 août 2012 - 14:21
- Localisation : Pontarlier dans le 25!!
Re: M D R ...
Joli Joli,
Patrol GR Y60 pour le RAID
Samuraï pour faire le con
Ca va crapahuter dans le 25/39 :-P
Samuraï pour faire le con
Ca va crapahuter dans le 25/39 :-P
- Olivier S.
- Messages : 52
- Enregistré le : ven. 02 sept. 2011 - 16:58
- Localisation : Lédeno (30)
Re: M D R ...
La 4 et la 10
Re: M D R ...
Bêtisier Renault Assistance...
Je suis en panne, avenue Jean-François Kennedy.
Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
Ma voiture a perdu les eaux.
Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
On a essayé de violer ma Clio.
Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
Ma voiture est née en 1995.
[...] avec un "F" comme dans "farmacie".
J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.
J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprend pas !
Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
Standard : Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
La cliente : Ah non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
Une cliente : Alors je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyez un monsieur pour me boucher le petit trou !
Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
Standard : Est-ce que la voiture roule ?
Client : Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
La voiture est toujours dans les pommes.
Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
Ma voiture a été agressée.
Standard : Vous êtes à la GMF ?
Client : Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.
Un vieux monsieur : On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique.
Standard : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
Client : Sûrement, je l'ai achetée neuve.
Standard : Quand ?
Client : Il y a 9 ans.
Client : J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
Standard : On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
Client : Ah non ! Je suis très pressé. Trouvez une autre solution !
C'est pour une dépannage.
J'ai déjà fait appel à René Assistance.
J'exige que vous m'envoyez une nouvelle R19 par avion.
Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne. (après enquête, il s'agissait du klaxon)
C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
(d'une vieille dame) : J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement.
Standard : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
Client : 31
Standard : Et la suite ?
Client : Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?
Standard : Quel modèle de voiture avez-vous, s'il vous plaît ?
Client : Une merde !
Standard : Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
Client : Qu'est-ce que je viens de vous dire ?
Je suis en panne, avenue Jean-François Kennedy.
Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
Ma voiture a perdu les eaux.
Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
On a essayé de violer ma Clio.
Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
Ma voiture est née en 1995.
[...] avec un "F" comme dans "farmacie".
J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.
J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprend pas !
Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
Standard : Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
La cliente : Ah non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
Une cliente : Alors je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyez un monsieur pour me boucher le petit trou !
Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
Standard : Est-ce que la voiture roule ?
Client : Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
La voiture est toujours dans les pommes.
Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
Ma voiture a été agressée.
Standard : Vous êtes à la GMF ?
Client : Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.
Un vieux monsieur : On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique.
Standard : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
Client : Sûrement, je l'ai achetée neuve.
Standard : Quand ?
Client : Il y a 9 ans.
Client : J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
Standard : On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
Client : Ah non ! Je suis très pressé. Trouvez une autre solution !
C'est pour une dépannage.
J'ai déjà fait appel à René Assistance.
J'exige que vous m'envoyez une nouvelle R19 par avion.
Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne. (après enquête, il s'agissait du klaxon)
C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
(d'une vieille dame) : J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement.
Standard : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
Client : 31
Standard : Et la suite ?
Client : Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?
Standard : Quel modèle de voiture avez-vous, s'il vous plaît ?
Client : Une merde !
Standard : Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
Client : Qu'est-ce que je viens de vous dire ?
Modifié en dernier par manu le dim. 21 oct. 2012 - 8:19, modifié 1 fois.
- Je.An - PIT
- Messages : 4036
- Enregistré le : jeu. 29 juin 2006 - 21:04
- Localisation : Lisieux 14
Re: M D R ...
La vache il y en a de séveres
C'est par-ce-que la vitesse de la lumiere est supérieur à celle du son, que certain on l'air brillant avant d'avoir l'air con.
Avant d'être un grand chêne, n'oublie pas que lui aussi a été un gland ...
Jean et la Nannick.
Avant d'être un grand chêne, n'oublie pas que lui aussi a été un gland ...
Jean et la Nannick.
- Olivier S.
- Messages : 52
- Enregistré le : ven. 02 sept. 2011 - 16:58
- Localisation : Lédeno (30)
Re: M D R ...
Ce n'est pas qu'une légendemanu a écrit :...
Standard : Quel modèle de voiture avez-vous, s'il vous plaît ?
Client : Une merde !
Standard : Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
Client : Qu'est-ce que je viens de vous dire ?