la blague du jeudi ...

[TROLL67]

[Maxi14]

elle est mignonne !

[Helmut]

elle est mignonne !

+ 1

[matth28]

J'adore

[flyingraptor]

pas mal, miaou

[calaland]

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du
Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions
toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.

Un tibêtain eureu

[Bruno toyota KZJ90]

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du
Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions
toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.

Un tibêtain eureu

Non Troll67, il n'y a pas de fautes

[Helmut]

Excellent

[Helmut]

Une petite pensée, pour nos amis Bivouaqueux du Ch'Nord.


SEULS LES CH'TIS PEUVENT COMPRENDRE !!!!!!
(mais les autres peuvent essayer de comprendre la langue...
ce sera simplement un peu plus long à déchiffrer mais la chute vaut l'effort !)

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
- Ouais p'pa !
- Nénesse, quess que ch'est que ch'travale !
J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ?
Mais qu'est c'qui ch'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! ! >
- Papa ch .

- Tais teu quin j'te parle ?.. Mais qu'est c'qui s'passe ? Deux in calcul ! zéro in histoire ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Téfais eune collection d'zéros ?

- Pap..

- Tais-te quin j'te parle ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier! Bravo!

- Papa ch'est..

- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli ! J'continue ! J'lis : N'apprends pas ses leéons ! Fait l'imbécile en classe ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! Mais qu'est c'qui s'passe ?
T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère ? Ou quoi ? Et là ?, et la ? Alors la : ch'est l'cerisse sur eul Macdo : "Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! "

- Mais qu'est c'qui spasse ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ? Té peux m'espliquer : Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mère ?

- Papa ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman ...

[Helmut]

Pas de bol


Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence. >
Sa chienne était en chaleur, mais elle pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.

Elle se précipita en bas de l’escalier, et trouva le chien et sa chienne accouplés.

Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.

Après avoir écouté la dame, il lui donna le conseil suivant :

- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.

Un peu interloquée, la femme demanda :

- Vous êtes sûr que ça va marcher ?

-Sûr et certain ! Ça vient juste de fonctionner pour moi.

[Helmut]

Je sais, mais bon............

Un patient dit à son médecin :
Dites-moi la vérité, docteur, je suis assez fort pour l'affronter.
Eh bien... c'est le moment de penser à mes honoraires.
Demain, il sera trop tard.


Après l'avoir ausculté attentivement, un médecin annonce à son patient :

- Il faut envisager une opération.

- Une opération ? Jamais de la vie, docteur ! Plutôt mourir !

- Mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre.



Un homme consulte son médecin.
- Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.
- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
- Et vous croyez que j'entendrai mieux ?
- Non, mais votre femme criera plus fort.



Une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant :
Un carnet de timbres, s'il vous plaît !
Pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé. Je ne suis pas sourd.

Avec ou sans filtres ?



Au restaurant, un client mécontent interpelle le serveur :
- Garçon ! Ce poulet n'a que la peau et les os !
- Si monsieur le désire, je peux lui apporter quelques plumes.



Un Écossais est sur son lit de mort :
- Est-ce que ma femme est là ?
- Oui, mon chéri, je suis là !
- Est-ce que mes enfants sont auprès de moi ?
- Oui, papa, nous sommes tous là !
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?



Au commissariat de police, un inspecteur établit la fiche d'identité d'un prévenu.

- Nous disons donc : nez aquilin, bouche moyenne...

- Non, non, rectifie le prévenu : né à Marseille, Bouches-du-Rhône.



À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise.

Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme :
- Vous n'avez pas honte ? Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame.
- Vieille ? Tu parles couillon ! Quand elle est entrée, elle était encore jeune.

Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berge dit à l'apprenti qui doit l’accompagner :
- Je te préviens, je suis pas très causant.
Tout se passe bien et, la saison terminée, ils quittent l’alpage. De retour dans la vallée, l'apprenti dit alors :
- Moi non plus.



Une blonde et son père se baladent, soudain un avion passe au-dessus de leurs têtes. Le papa dit à sa fille :
- Regarde ! C'est le président Hollande qui passe.
- Mais non. Si c'était lui, y aurait un motard devant et un motard derrière.



Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre. Il dit à l'ami qui l'accompagne :
- Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.
- Maison à vendre.



Le journal local publie le compte rendu du grand bal donné dans les salons de la mairie :
"Au cours de cette prestigieuse soirée, Mlle Caroline-Ursule Lopez portait une robe si courte qu'on lui voyait les initiales."



Un conseiller d'orientation reçoit un élève :
- Qu'aimeriez-vous faire plus tard ?
- Médecin, peintre ou bien laveur de carreaux.
- J'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé.
- Si, monsieur. Moi, la seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil.



Deux types bourrés avachis sur le zinc d’un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre.

Soudain, il y en a un dont le visage s’illumine :
- Hé, t’as déjà vu ça, toi, un glaçon avec un trou au milieu ?
- Ouais. J’ai même été marié avec pendant dix ans.



Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane.

Tout à coup, le bègue se met à hurler :
- Hip... hip... hip... !
Les autres s'écrient :
- Hourra !
Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.

[kart63]

image.jpeg

[Helmut]

Quelques blagues reçues du Québec....

Bisous !


Ma femme est complètement déprimée,...
Elle regarde continuellement par la fenêtre…
Si ça continue comme ça,...
Je crains que je vais devoir la laisser rentrer..!
_________________________________________________________________________

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil.
- " Je veux savoir qui a baisé ma femme ! "
Une voix du fond du bar :
- " Tu vas manquer de balles !
___________________________________________
Problème personnel...
Le mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel:
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
Oui ! mais la crisse de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance !!!!!!!
_______________________________________________________________________
Devinette
Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs québécois ?
En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés ;
au Québec, ils sont députés.
_____________________________________________________________________________
C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
> - Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
> - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit?
> - Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
> - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
> - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
> - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Après, il est reparti
> - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien du tout.
> - Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu.


> Un Belge demande à sa femme :
> - Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
> - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
> - Alors on y va. Un, deux, trois !


> Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail:
> - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons
plus deux dans cette maison, mais trois.
> Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit :
> - Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive
demain matin.
> __________________________________________________________________________
>
> C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour
l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause,
il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière
huppé de la ville.
> Mais l'année suivante, il ne lui achète rien.
> - Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
> - C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne
vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

> Une blonde va consulter son psy :
> - Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis
l'enfance.
> - Racontez-moi ça.
> - Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors
je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces,
elle refuse de s'ouvrir.
> - Hummm... Je vois...
> - Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil, je suis complètement
épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
> - Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte,
il y a quelque chose d'écrit ?
> - Oui... Il y est écrit : "TIREZ"

> Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant
pour handicapé.
> - Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
> - Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai
paralysé à vie.
> - Mon pauvre ! C'est épouvantable !
> L'autre lui fait signe de se pencher vers lui et il lui glisse à l'oreille :
> - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cinquante mille dollars
de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour 50 000$?
> - Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars en
pèlerinage à Lourdes...

>
> Après les blondes.... Le blond...
> Dans une discothèque, un vieux beau-blond appelle le barman
et lui dit :
> - La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
> - Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale
qu'elle est lesbienne...
> Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau
sourire ravageur et lui dit :
> - Vous êtes d'où en Lesbie ?
_______________________________________________________________________________________________________

[Helmut]

La polésie, il n'y a que ça de vrai.

Parole d'Helmut.

Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de la Creuse et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh oui, je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes, ...
Tu vas voir : Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Eh ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, boudiou... que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, n'y va pas !!!

[Helmut]

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.

Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.

Une heure après, le maître ouvre le congélateur.

Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.

Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond:

- " Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!! "



* * * * *



Une mémé rentre chez elle, tard le soir.

Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
> > > Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
> > > Le premier dit d'un coup :
> > > - Laisse tomber, elle n’a pas de fric sur elle !
> > > Et la mémé :
> > > - Continuez ! Continuez ! Je ferai un chèque !



* * * * *



Après 50 ans de mariage, monsieur meurt.

Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.

Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant :

"Mon chéri, que c'est bon de te revoir .. " .

Il lui répond :

"Ne ménerve pas Jeanine , le curé avait été très clair, "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Alors casse toi .. !
> > > * * * * *



Un fils a sa mère :
> > > - Maman !
> > > - Oui chéri ?
> > > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > > - C'est ton oncle
> > > - Et la télé ?
> > > - C'est mon ami de Paris
> > > - Et le tapis ?
> > > - Un cousin
> > > - La voiture quand même c'est papa ?
> > > - Non mon chéri c'est mon parrain
> > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?

- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. ... ...

- Dis merci au voisin

*************************

Portugaise violée

C'est une portugaise qui se fait violer par un black ....
> > > Elle crie :
> > > - Oh chécour !oh chécour !
> > > Le black lui dit :

- Tu ne trouveras pas plus long !!!



* * * * *

Un senior, enfin un homme d’âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi...), pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...),

faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche:
> > > - " Quelle machine me conseillez vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
> > > - "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée