Blagues immondes ...
Blagues immondes ...
Attention ... vous êtes prévenus
La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton put*in de chat »
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :
« Moi Monsieur, moi Monsieur ! »
« Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise »
« Si si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
« C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? »
« C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau,
et faut que je revienne à la nage »
« Et c'est pas trop dur ? »
« Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique »
Si c'est trop horrible, alors arrêtez là !!
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel
qui leur est arrivé récemment
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte
Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin »
« Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? »
« Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier »
Vous êtes toujours là ?
Bon, alors on continue ....
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader
les enfants d'en acheter une chacun
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
ou encore là c'est Kevin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure ... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon ... elle est morte ! »
Les enfants sont terribles NON ?
Allez une p'tite dernière ... la pire ???!!!
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp »
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
« Un coup de chance » dit la dame
« Oh non juste 30 ans de métier, madame »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g
« Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé
« 3kg 800 » dit-elle
« Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé
et d'aller le peser
« 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromber d'autant
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
« Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »
Vraiment ignoble n'est-ce pas ???
Allez puisque vous insistez en voici encore une
Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier
et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes
afin de faire le point sur l'état de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente,
il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué
Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route
et sa colonne est fracturée à deux endroits »
« Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »
« J'ai bien peur que non. C'est inopérable.
Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours.
Vous allez devoir la nourrir chaque jour »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures
afin d'éviter d'autres complications »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches
car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins.
Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ».
Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !! »
La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton put*in de chat »
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :
« Moi Monsieur, moi Monsieur ! »
« Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise »
« Si si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
« C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? »
« C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau,
et faut que je revienne à la nage »
« Et c'est pas trop dur ? »
« Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique »
Si c'est trop horrible, alors arrêtez là !!
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel
qui leur est arrivé récemment
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte
Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin »
« Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? »
« Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier »
Vous êtes toujours là ?
Bon, alors on continue ....
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader
les enfants d'en acheter une chacun
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
ou encore là c'est Kevin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure ... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon ... elle est morte ! »
Les enfants sont terribles NON ?
Allez une p'tite dernière ... la pire ???!!!
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp »
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
« Un coup de chance » dit la dame
« Oh non juste 30 ans de métier, madame »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g
« Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé
« 3kg 800 » dit-elle
« Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé
et d'aller le peser
« 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromber d'autant
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
« Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »
Vraiment ignoble n'est-ce pas ???
Allez puisque vous insistez en voici encore une
Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier
et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes
afin de faire le point sur l'état de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente,
il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué
Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route
et sa colonne est fracturée à deux endroits »
« Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »
« J'ai bien peur que non. C'est inopérable.
Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours.
Vous allez devoir la nourrir chaque jour »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures
afin d'éviter d'autres complications »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches
car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins.
Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ».
Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !! »
Modifié en dernier par dido le dim. 31 janv. 2010 - 17:10, modifié 1 fois.
Re: Blagues imondes ...
La blagues de l'enfant mancho je connaissait déjà c vraiment immonde... mais qu'est ce que c'est bon
- Maxi14
- Messages : 16826
- Enregistré le : dim. 01 janv. 2006 - 20:02
- Localisation : au fin fond du pays d'Auge entre le Pont l'Evêque et le Livarot
Re: Blagues imondes ...
Dido, tu n'est plus souvent là .... mais tu tapes fort !
Re: Blagues imondes ...
j'adore !!!
une petite fille traineson petit frère par les cheveux dans la rue
le curé s'approche d'elle et lui dit :" mais que fais tu , tu va lui faire mal "
et la petite fille de répondre : qu'est ce que ça peux te foutre , il est mort "
...j'ai honte !
une petite fille traineson petit frère par les cheveux dans la rue
le curé s'approche d'elle et lui dit :" mais que fais tu , tu va lui faire mal "
et la petite fille de répondre : qu'est ce que ça peux te foutre , il est mort "
...j'ai honte !
Patrol GR 61 3.0 DI long en +6 et 33"
Re: Blagues imondes ...
trop bon
La puissance c'est la vitesse a laquelle tu rentres dans le mur,et le couple,la longueur que tu le pousse
Re: Blagues imondes ...
lolo13 a écrit :ça l"est tellement que tu peux même mettre 2 M à "immonde "
Oupps, c'est corrigé
Merci
Re: Blagues imondes ...
lolo13 a écrit :ça l"est tellement que tu peux même mettre 2 M à "immonde "
ha wouai s'est ben vrais ça
est si OM avais deux M .....
p'etre qui mettrais au moins deux bute dans un même match...
faut essayer ....
- bertrand 59
- Messages : 11679
- Enregistré le : mar. 20 juin 2006 - 22:43
- Localisation : saint andre , nord
Re: Blagues immondes ...
moi j aimmes bien ces blagues
Re: Blagues immondes ...
Excellentes!
Dans le même esprit :
Un petit garçon se précipite affolé vers sa mère et lui dit :
"Maman! Maman! Papa s'est pendu dans le grenier!"
La mère en larmes s'élance, grimpe quatre à quatre les marches qui montent à l'étage, attrappe une courte échelle et pénètre dans le grenier. Elle le parcoure des yeux et....rien!
Elle redescend au rez-de-chaussée, appelle son fils afin de lui demander des explications.
"Etienne, petit morveux, tu te rends compte comme tu ma fait peur, pourquoi avoir dit que ton père était pendu dans le grenier alors que ce n'est pas vrai?"
Le mouflet lui répond :
"Poisson d'avril Maman, c'est dans la cave!"
Dans le même esprit :
Un petit garçon se précipite affolé vers sa mère et lui dit :
"Maman! Maman! Papa s'est pendu dans le grenier!"
La mère en larmes s'élance, grimpe quatre à quatre les marches qui montent à l'étage, attrappe une courte échelle et pénètre dans le grenier. Elle le parcoure des yeux et....rien!
Elle redescend au rez-de-chaussée, appelle son fils afin de lui demander des explications.
"Etienne, petit morveux, tu te rends compte comme tu ma fait peur, pourquoi avoir dit que ton père était pendu dans le grenier alors que ce n'est pas vrai?"
Le mouflet lui répond :
"Poisson d'avril Maman, c'est dans la cave!"
[HIGHLIGHT=#938953][FONT=Verdana]Disco TD5, Trol Y60, Range V8...il n'y a pas de 4x4 meilleur que celui q'on possède [/FONT][/HIGHLIGHT]
Re: Blagues immondes ...
[FONT=Times New Roman]Tiens une petite pour la route,
Un homme dans la rue voit passer un petit mongolien qui pousse un landeau,
- il lui demande "alors qu'est ce que nous avons là ?"
- le petit mongolien lui répond "c'est ma jolie petite soeur",
- l'homme regarde et lui dit "ho oui elle est très jolie cette petite fille et elle s'appelle comment ?",
- "elle s'appelle Plumelle, parce que quand elle était petite une plume est venue doucement se poser sur elle"
- "Plumelle ? hoo oui c'est une très jolie histoire.... et toi tu t'appelles comment ?"
- "Poutrelle......"
[/FONT]
Un homme dans la rue voit passer un petit mongolien qui pousse un landeau,
- il lui demande "alors qu'est ce que nous avons là ?"
- le petit mongolien lui répond "c'est ma jolie petite soeur",
- l'homme regarde et lui dit "ho oui elle est très jolie cette petite fille et elle s'appelle comment ?",
- "elle s'appelle Plumelle, parce que quand elle était petite une plume est venue doucement se poser sur elle"
- "Plumelle ? hoo oui c'est une très jolie histoire.... et toi tu t'appelles comment ?"
- "Poutrelle......"
[/FONT]
[FONT=Times New Roman]Un homme plein de vices finira un jour ou l'autre sous écrous. [/FONT]
Re: Blagues immondes ...
Laetitia demande à Johnny:
>
> "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
> Johnny réfléchit et lui dit:
> "Tu donnes 4000 euros au grand"
> Laetitia : "Et au petit?"
> Johnny (en gueulant) :
"O p'tit qu' 2000 !!! "
>
> "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
> Johnny réfléchit et lui dit:
> "Tu donnes 4000 euros au grand"
> Laetitia : "Et au petit?"
> Johnny (en gueulant) :
"O p'tit qu' 2000 !!! "
[HIGHLIGHT=#938953][FONT=Verdana]Disco TD5, Trol Y60, Range V8...il n'y a pas de 4x4 meilleur que celui q'on possède [/FONT][/HIGHLIGHT]
Re: Blagues immondes ...
C'est quand même bien pensé le français :
- Un gars: c'est un jeune homme - Une garce: c'est une pute
- Un courtisan: c'est un proche du roi - Une courtisane: c'est une pute
- Un masseur: c'est un kiné - Une masseuse: c'est une pute
- Un coureur: c'est un joggeur - Une coureuse: c'est une pute
- Un professionnel: c'est .......un sportif de haut niveau - Une professionnelle: c'est une pute...
- Un homme sans moralité: c'est un politicien - Une femme sans moralité: c'est une pute
- Un entraîneur: c'est un homme qui entraîne une équipe sportive - Une entraîneuse: c'est une pute
- Un homme à femmes: c'est un séducteur - Une femme à hommes: c'est une pute
- Un homme public: c'est un homme connu - Une femme publique: c'est une pute...
- Un homme facile: c'est un homme agréable à vivre - Une femme facile: c'est une pute
- Un homme qui fait le trottoir: c'est un paveur - Une femme qui fait le trottoir: c'est une pute
- Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote - Une péripatéticienne: c'est une pute...
Mais nOOn, le français ce n’est vraiment pas compliqué !...
- Un gars: c'est un jeune homme - Une garce: c'est une pute
- Un courtisan: c'est un proche du roi - Une courtisane: c'est une pute
- Un masseur: c'est un kiné - Une masseuse: c'est une pute
- Un coureur: c'est un joggeur - Une coureuse: c'est une pute
- Un professionnel: c'est .......un sportif de haut niveau - Une professionnelle: c'est une pute...
- Un homme sans moralité: c'est un politicien - Une femme sans moralité: c'est une pute
- Un entraîneur: c'est un homme qui entraîne une équipe sportive - Une entraîneuse: c'est une pute
- Un homme à femmes: c'est un séducteur - Une femme à hommes: c'est une pute
- Un homme public: c'est un homme connu - Une femme publique: c'est une pute...
- Un homme facile: c'est un homme agréable à vivre - Une femme facile: c'est une pute
- Un homme qui fait le trottoir: c'est un paveur - Une femme qui fait le trottoir: c'est une pute
- Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote - Une péripatéticienne: c'est une pute...
Mais nOOn, le français ce n’est vraiment pas compliqué !...
[HIGHLIGHT=#938953][FONT=Verdana]Disco TD5, Trol Y60, Range V8...il n'y a pas de 4x4 meilleur que celui q'on possède [/FONT][/HIGHLIGHT]