photomaton qui cause

[patrolien]

Bonjour à tou-te-s,

Les petites cabines de photographie automatique
(vous savez : celles qui nous font une tête d'évadé
de Fresnes ou de Bochuz) qu'on nomme chez
nous "photomaton", Patrice Delbourg a imaginé
qu'elles pourraient être équipées d'une assistance
vocale, et il propose donc le mode d'emploi suivant :

- Bonjour. Bienvenue dans notre cabine de photovision.
Non : ne vous retournez pas, vous êtes bien seul.
...
- Veuillez introduire la somme exacte. Si vous n'avez
pas de monnaie, vous pouvez dégager : d'autres
attendent déjà dehors.
...
- Appuyez franchement sur la flèche correspondant
à votre choix. N'ayez pas peur, ce n'est pas relié à
un cable électrique !
...
- Pour cette modique somme, vous avez droit, au
choix :
> à 9 instantanés pour faire peur à votre belle mère,
> à 8 portraits pour plaire à Bernadette Chirac,
> à 7 photos d'identité noir et blanc pour le poste de
police le plus proche,
> à 6 clichés couleur surexposés avec des yeux de
lapin atteint de myxomatose,
> à 5 scanners de profil en prévision de votre séjour
à Lariboisière,
> à 4 trombines hilares pour fins de banquets,
> à 3 détails particulièrement pittoresques de votre
physionomie,
> à 2 grands zooms sur votre pif,
> à 1 plan et seul, panoramique, mais de dos.
...
- Coiffez-vous, maintenant, si vous avez encore des
cheveux. Sinon : utilisez une éponge.
...
- Accrochez un sourire à votre face, ça ne sera pas
du luxe : vous feriez peur à Sim, le soir, sur le parvis
de Notre-Dame.
...
- Ne bougez plus ! - Trop tard !!! Vous avez lambiné !
Ah, vous n'êtes pas un véloce, vous !
...
- Remettez cinq euros dans la fente, sous le miroir.
...
- Non ! à gauche !... Ici, c'est le cendrier !
...
- Lâchez ce trombone tortillé : inutile de jouer au
plus malin avec "Photovision Express". Les pièces
déposées dans cette machine sont ramassées tous
les jours.
...
- Appuyez à nouveau sur la flèche correspondant
à votre choix.
...
- 4 trombines pour fin de banquet ??? Ah bon !...
C'est votre choix ?... Remarquez bien qu'avec une
gueule comme la vôtre, ça n'a rien d'étonnant !
...
- Ne bougez plus, sinon les pouvoirs publics ne
valideront pas les clichés.
...
- N'oubliez pas de fermer le rideau coulissant sur
le côté, à moins que vous vouliez vous donner en
spectacle.
...
- Réglez votre siège tournant à la bonne hauteur :
tournez la petite virole sous le tabouret. Non ! dans
l'autre sens... ça y est ! vous êtes sorti du cadre !
...
- Suivez bien les instructions... Mais peut-être
n'êtes-vous pas d'origine française, ni même
francophone ?
...
- Non ! ne vous baissez pas tout de suite ! Damned !
Encore raté ! L'éclair que vous venez de recevoir
signifie que la machine vient de photographier un
siège vide.
...
- Reversez dix euros directement dans l'orifice qui
s'ouvre devant vous... A droite ! Fleur de nave !
...
- ...Et même vingt, tiens ! ce n'est pas permis d'être
aussi cave !
...
- Tirez le rideau bleu ou orange derrière vous, selon
que vous soyez mort de trouille ou malade du foie.
Si vous sortez de l'hôpital, laissez le fond blanc :
ça fera un joli camaïeu.
...
- Prenez la pose. Attention, votre dentier est mal
ajusté. Votre postiche de travers Non ! n'y touchez
pas maintenant ! Trop tard ! Zut : dans la famille
Dugenou, je demande le patriarche !
...
- Sortez trois billets de vingt euros. Placez-les
dans la main mécanique qui se tend vers vous :
c'est votre dermière chance... Ne bougez plus !
Vos photos séchées et fixées seront prêtes dans
trois minutes à l'extérieur.
...
- Non ! n'y allez pas tout de suite : le flash va...
Et puis merde ! Des ploucs comme vous, ça
s'embaume !
...
- Allez, tchao et à jamais !... Il y a des gens qui
ne méritent pas leur image !!!

Hmmmm... vous ne regarderez plus jamais comme
avant l'objectif d'un photomaton !
Bonne journée