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> Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !
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> Numéro 6 :
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> Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
> arrogant :
> - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
> Il lui répond :
> - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant
> neuf !
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> Numéro 5 :
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> Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> Ils sont tout deux surpris.
> L'homme se tourne vers elle et dit :
> "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
> vous me pardonnerez."
> Ce à quoi elle répond :
> " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre
> 221".
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> Numéro 4 :
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> Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
> d'une superbe femme.
> Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques
> sexuelles.
> Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
> pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux
> s'en servir.
> Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
> "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
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> Numéro 3 :
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> Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
> bras de sa femme.
> Elle se retourne et lui dit :
> " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain
> et je veux rester fraîche".
> Le mari déçu se retourne.
> Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
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> Numéro 2 :
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> Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment,
> ils trouvent une petite cabane.
> Exténués, ils se préparent à dormir.
> Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un
> lit.
> Gentleman, le prêtre dit :
> " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans
> le duvet".
> Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir,
> la nonne dit :
> " Mon père, j'ai froid ".
> Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la
> pose sur elle.
> De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer
> dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> " Mon père, j'ai toujours très froid".
> Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
> coucher.
> Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
> "Mon père, j'ai si froid ".
> Cette fois, il reste couché et dit :
> "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
> personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
> étions mariés".
> Enfin exaucée, la nonne répond :
> " Oui, c'est d'accord ".
> Et le prêtre crie :
> " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,
> conasse !"
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> Numéro 1 :
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> Un couple a été marié pendant 50 ans.
> Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à
> cette même table ensemble."
> "Je sais," dit le vieil homme
> "Nous étions probablement assis, complètement nus."
> " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont
> toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
> "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le
> grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...
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