(extraits... mais certainement non exhaustif, éventuellement à compléter)
Ne lisez pas tout en une seule fois, vous aurez du mal à respirer...
- Si vous pouvez retrouver le chemin du retour à l'aide des gouttes d'huile tombées à l'aller
- Si l'odeur du gasoil camoufle celle des fuites d'huile
- Si contrairement à une Porsche, vous pouvez la pousser jusqu'à ses limites sans risquer une amende !
- Si vous aimez les rencontres, par exemple avec d'autres personnes pour vous aider à pousser...
- Si Le mot "Land Rover" excuse à lui seul tous vos retards lors de vos rendez-vous
- Si vous n'avez aucune difficulté à le retrouver sur un parking
- Si l'industrie des lubrifiants adore votre véhicule
- Si vous grimpez sur le toit pour finir d'élaguer la haie...
- Si ce n'est pas grave si le chien "s'oublie" dans la benne arrière
- Si vous trouvez de temps en temps des flocons de rouille dans vos oreilles
- Si votre belle-mère ne vous a jamais demandé de l'accompagner en ville
- Si vous stockez des boulons au pas impérial dans votre poche au cas où le tableau de bord se détache
- Si la WD40 est prioritaire par rapport au lait dans le budget de votre ménage
- Si vous avez une petite amie ennuyeuse et que vous n'êtes pas gêné par son bla-bla en conduisant
- Si 1 litre de graisse tombe sur le sol quand vous claquez votre portière
- Si vous conduisez en short en hiver pour éviter de porter des jeans trempés
- Si vous ne pouvez pas trouver de vêtements sans trous d'acide de batterie ou tâchés d'huile-moteur
- Si il y a plus d'outils dans le coffre que dans votre maison
- Si on vous dit qu'elle est joulie votre camionette
- Si on est étonné que ca se fabrique encore
- Si les 2 seuls magasins que vous connaissez en ville sont le revendeur de pièces détachées et le magasin d'outillage
- Si vous vous demandez pourquoi la mousse sur les glissières de fenêtre de votre cube en alu est plus verte que votre pelouse
- Si vous avez l'habitude d'éteindre vos phares avant de mettre le clignotant droit parce qu'ils interfèrent
- Si votre sacoche contient des tenailles, un mètre, un couteau suisse, de la bande d'isolation, 30 fusibles, une boussole, des boulons au pas impérial et une torche
- Si vous empruntez l'Opel Corsa de votre mère et que vous croyez rouler dans une voiture de sport
- Si vos amis veulent tous prendre votre voiture s'il y a moins de trois kilomètres à faire. Et qu'au delà, ils soient volontaires pour marcher
- Si vous subtilisez discrètement en hiver la raclette à vitre de la maison pour l'utiliser dans l'habitacle
- Si, pendant que vous conduisez, vous baissez fréquemment le volume de la radio ... pour vérifier les nouveaux bruits
- Si vous entendez : "Je peux avoir confiance en mon mari : s'il reste dehors toute la nuit, c'est parce qu'il est coincé dans la forêt et pas à cause d'une autre femme"
- Si vous ne vous inquiétez pas quand votre petit mari vous dit qu'il part faire un tour en Land et qu'il ne revienne que tard dans la nuit
- Si vous n'arrivez pas à vous décider quand il faut vous garer sur une colline : dans le sens de la descente au cas où le démarreur tombe en panne ou dans le sens de la montée si le frein à main lâche
- Si vous mettez votre manteau quand vous entrez dans votre voiture
- Si vous êtes obligé de faire une chek-list avant de prendre la route
- Si a côté du st christophe y'a le n° de tel du depanneur
- Si votre fournisseur de pieces detachées vous appel par votre prenom
- Si quand un ami vous invite a manger, vous demande: "avec quelle voiture tu viens ? Pour savoir a quel heure y doit allumer le barbecue
- Si le cirage de vos chaussures et plus usé par le liquide d'embrayage que par une utilisation normale de la dite chaussure
- Si le seul truc qui n'a pas le temps de gripper ni de rouiller ce sont les charnieres du capot moteur
- Si votre voisin vous demande: "C'est une voiture de collection?, elle est drôlement bien restaurée ? " Alors que vous avez encore les plaques WW.
- Si Quand vous vous arrêtez en descente, serrez le frein à main, et que les passagers s'apprêtant à descendre, constatent que le land avance, et que vous leurs dites : "c'est un LR, le frein à main est en prise directe sur la transmission".
- Si quand vous transportez de vieilles dames, elles vous disent en descendant "ça m'était plus arrivé de monter là-dedans depuis la libération" (elles condondent avec les jeep)
- Si votre bras gauche a le bronzage cycliste et le coude "corné"
- Si le moindre trajet est une "aventure"
En plus là, j'ai essayé de faire court...
moi j'ai rien dit quand tu te moquais de moi ce midi avec mon Troll sanglé à l'arbre 
