la blague du jeudi ...

[phily61c]

c quoi la différence entre une ptite puce et une grosse vache?

Une femme tu lui dit le soir " tu vient te couché ma ptite puce et après une bonne nuit passé... tu lui dit le matin tu te lève grosse vache!!!

A+

[Helmut]

Quelques brèves ce comptoir, j'adore les brèves de comptoir


> Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
>
> A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
>
> Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
>
> Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
>
> Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
>
> Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.
>
> Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
>
> Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
>
> Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
>
> Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul
>
> A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
>
> Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
>
> C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
>
> Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
>
> Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
>
> Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.
>
> Le taux de radiation est plus élevé au Pôle-emploi qu'à Tchernobyl.
>
> Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
>
> Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
>
> A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
>
> Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
>
> J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
>
> Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
>
> Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
>
> Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
>
> Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
>
> Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
>
> Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacée.
>
> Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

> Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
>
> J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
>
> Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
>
> Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
>

[phily61c]

les brèves!!!

[Maxi14]

Oui ! bien !

[6x4]

Dans un bar un portugais rentre et demande un jeu à gratter:
Il gagne 10€.
Juste après aux infos, on annonce la mort de 10 portugais.


Puis rentre un italien, il prend un jeu à gratter:
Il gagne 100€.
Aux infos, on annonce la mort de 100 italiens.


Tout le le monde dans le bar est stupéfait.


Puis rentre un arabe qui demande à son tour un jeu à gratter:
Là tout le monde se lève et s'écrie:


"Le million le million le million..."

[49ers]

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[Maxi14]

ça m’étonnerai que l'on attende bien longtemps .....

[jidef]

Promenade avec papa..
> > > > > > >
> > > > > > > J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
> > > > > > > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
> > > > > > > A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
> > > > > > > Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> > > > > > > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> > > > > > > - "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
> > > > > > > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. >
> > > > > > > Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
> > > > > > > - " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "

[6x4]

on est pas Jeudi mais:






Un enfant se promène à vélo.

Hollande passe avec son dromadaire et lui dit :

C'est ton vélo p'tit?

Oui M'sieur.

Mais il n'est pas aux normes, tes pneus sont usés et lisses!!

Voici une amende de 11 euros, tu la donneras à tes parents et
> > > > ils ont intérêt à vite la payer, j'ai besoin d'argent......


> > > > Le garçon répond : C'est votre dromadaire m'sieur ?

Oui, on m'en a fait cadeau, pourquoi répond Hollande......

Parce qu'il n'est pas aux normes:

Le trou du cul doit être derrière, pas dessus!!!

[49ers]

untitled.JPG

[49ers]

je sais c'est vendredi

Présentation2.jpg

[Helmut]

[Korrigan]

C'est pas jeudi... mais c'est pour toi mon J-J..

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... _sZSM6wF7M

[49ers]

C'est pas jeudi... mais c'est pour toi mon J-J..

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... _sZSM6wF7M

Excellent demain je mate la station devant l'agence

[phily61c]