la blague du jeudi ...

[Helmut]

Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !
Ma femme est complètement déprimée !
Elle regarde continuellement par la fenêtre !…. Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer !....…

[phily61c]

Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !
Ma femme est complètement déprimée !
Elle regarde continuellement par la fenêtre !…. Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer !....…

Y a la même avec les Belle doches

[Helmut]

Salut à tous,

Désolé, c'est plus fort que moi


"Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"


- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente ..."
- "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus les pauvres !"
- "Ecoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera …"
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu :
- "Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros."
Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond :
- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"
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Pauvre mémé.
Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.
Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
- Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ?
L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
- Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
- En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
- Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
- Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ?
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Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction
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Encore
Dans un bureau en Afrique du Nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 14 fois par semaine !
- Non, non, non !
- Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau....
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URGENCES :
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit :

- "Respirez à fond, je vais changer un fusible !"
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MÉMOIRE :
Quand j'étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!
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Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !
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Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.
En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
- Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit :
- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !
- Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale.... alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et quelle se moque que je n'aie pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :
- Refais voir ta carte de merde !!!!
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MAIL à son épouse
Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme !
S'il te plaît, réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien !
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SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Pédro est couvert de bleus et de blessures.
Juan lui demande :
- Mais qui t'a mis dans cet état ?
- Ma femme répond Pédro.
- T'as traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi ?
- Non, mon pote, elle ma frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T'es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
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Souvenirs ....
- Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans !
- Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria, justement !
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La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!!!

[Helmut]

Celle-ci est connue, mais un petit rappel ça ne fait pas de mal


Dans son jardin une dame prend un bain de soleil
Pas de vis à vis ,elle est nue.

Pour bien bronzer de partout elle écarte les jambes mais une guêpe en profite pour se loger dans le vagin.

Effrayée la dame fait appel à son mari qui la mène directement chez le gynécologue .

Ce dernier examine la dame et dit
"en effet vous avez une guêpe mais monsieur, comme vous êtes là,nous allons enduire votre sexe de miel, vous ferez des mouvements délicats de va et vient pour l'attirer à l'extérieur du vagin de votre épouse"

"Pas question! Répond l'époux. C'est un acte médical donc c'est à vous de le faire"

Le médecin se dévoue,baisse son pantalon , enduit son sexe de miel et commence le traitement.

Ce faisant , il se rend compte que la dame n'est vraiment pas mal faite et fini par oublier la raison de cet acte et le rythme augment au point d'alerter l'époux .

"Mais que faites vous docteur ?.......

"J'ai changé d'avis je vais la noyer

[Helmut]

Honteux, cette histoire est honteuse.

Désolé

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou. Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris on procède à une opération qui permet aux chiens de parler. Ça coûte 5 000 Euros...!

Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien...!

Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....

Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...

Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison...?? Il hésite...!

Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père...! --Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci.

Et le chien...??

Ha ! Le chien va très très bien...! J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.

Et le chien, il parle...??

Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire...??

Qui t'a dit cela...??

Mais le chien...!

Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite...!

[Helmut]

Les nouvelles histoire de Berlaudiot


La Huguette (la femme à Berlaudiot), a rendez-vous chez Paul-Antoine Grosbois le médecin de la Charnivolle (vous savez bin, eul' frère du notaire). Al' est bin embarrassée pour s'espliquer, Huguette. A s'tortille su' sa chaise tellement qu'on dirait qu'alle est assise su' son chapiau d'messe. Enfin, a s'décide à causer.

C'est pas pour moué docteur c'est pour mon Berlaudiot d'mari. Comment que j'pourrais vous dire. J'voudrais bin qui s'occupe de moué au lit, si vous voyez.

Je crois avoir compris, vous aimeriez pouvoir raviver la libido de votre époux.

Euh, la libido, bin qui donc qu'c'est, docteur ? dit la Huguette, de plus en plus embarrassée. La v'la toute rouge, autant qu'si al' avait avalé tout un champ d'babous.

Je veux dire que vous souhaiteriez rétablir le désir sexuel de votre époux, lui redonner de la vigueur. C'est bien ça ?

Dame oui, docteur..

Alors, je vais vous faire une ordonnance pour une boite de cachets de Viagra.

Mais y a pas moyen d'y fée prend' eun' pastille, Docteur ! Y veut même pas avaler eun' aspirine quand il a des maux de tête, dit la Huguette.

Voila ce qu'il faut faire... Vous mettrez le comprimé dans sa tasse de café, et il ne remarquera rien ! Et je vous promets que Berlaudiot va péter le feu ( pardonnez moi l'expression). Revenez me voir après, pour me dire si le traitement s'avère efficace.

Quelques jours plus tard, la Huguette retourne chez le médecin.

Oh, Docteur, c'était terrib', mais alors terrib' !!!!

Ah bon ? Dites moi.

Eh bin, j'ai fait exactement comme vous z'avez dit. J'ai mis la pastille eud' Viagra dans son café. Y l'a bu. Pi y m'a r'gardée d'un drôle d'air, et pi eul' temps d'compter ni lune ni deux, il a bondi su' ses pieds, il a balayé d'un coup tout c'qu'y avait su' la tab'. Pi y m'a arraché mes affutiaux, pi y m'a jauchée coum' eun' bête. Coum' ça, su' la tab' ! Mon dieu faut-ti faut-ti ! Docteur, c'était terrib', mais alors terrib' !!!!

Pourquoi terrible ? Y avez vous pris du plaisir ?

Dame bin sûr, docteur, du plaisir y en a eu ! J'avins jamais connu ça d'puis vingt-cinq années ! Et pis bin pu qu'ça ! Même que j'brâmais et pi qu'j'horlais et qu'je m'tortillais coum' un liron.

Eh bien, alors ?

Bin, j'oserai pus jamais rentrer au café d'la Zézette, j'ai trop honte !!!! D'main j'achète la machine, et Berlaudiot, j'y f'rai son nespresso cheu nous !

[Maxi14]

Elle est mignonne !

... C'est la transcription d'l'accent de centreusie ? ... tu nous la feras comme ça autour du lors de la 9 éme rencontre pour les 10 ans de bivouac ?

[flyingraptor]

je suis mort de rire

[Helmut]

Un jour de 1989
un jeune couple se rend à la fête du village,
les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.
Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 FRANCS !
Les 2 jeunes se disent :« Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :
LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Après 10 minutes, Lucien arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »
Des années plus tard, nous sommes en 2009
le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 EUROS
Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient :« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.
L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »
Interloqués, le mari et la femme se disent :" il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."
- " Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites. Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco !
Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! "
- " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse. C’est con de vieillir non ?

[phily61c]

c ce que je me dit a chaque fois que fait qlq chose ou son mes lunettes c con de chercher ses lunettes

[Helmut]

c ce que je me dit a chaque fois que fait qlq chose ou son mes lunettes c con de chercher ses lunettes

Et souvent, elles sont sur ton nez

[Helmut]

Le petit Pierre revient de l’École et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique, c'est de faire une analogie avec notre famille :
- Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
- Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
- La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
- Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.


- Merci papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher.

Le lendemain matin, son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui papa !
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu retenu ?
- J'ai retenu que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

[Helmut]

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari,et encore maintenant, elle déprime;elle porte le deuil et elle pleure son homme

comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées,de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir,mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
" Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.Il est parfait.. "


Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble,ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:
" Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,mais sache qu'ici-bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. "

La nuit suivante, c’est le même scénario.Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir ! Germaine le regarde alors,étonnée, et demande:

" Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?Un préservatif noir ? "

Le gars
" Ben oui, je viens présenter mes condoléances.

[Helmut]

Pour une fois, ce n'est pas une blague, mais un poème.
Un peu de douceur dans ce monde de brutes ne nous fera pas de mal.

L'AMOUR ET LA FOLIE.....
Jean de la Fontaine n'a pas écrit que des fables animalières…… !!! celle-ci devrait vous plaire !

Invitation de la Folie !
(fable de Jean de la Fontaine).

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent.
Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter… je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
1, 2, 3… La Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99. * CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda : Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers.
Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri : C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un œil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours...
Joli, n’est-ce pas !?!

[PACHY54]

EXCELLENT[resize=]![/resize]




5 règles à ne pas oublier :










1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

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2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

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3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

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4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

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5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus.

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Et les autres règles, tout aussi importantes

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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

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- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

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- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

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- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

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- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

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- Pour les riches : des couilles en or.... et pour les pauvres : des nouilles encore.

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- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

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- Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.

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- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

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- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

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Et, pour terminer en beauté avec un air plus catholique :

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"