la blague du jeudi ...

[PACHY54]

pour vos méninges

http://www.ccdmd.qc.ca/fr/actualite/Act011_QuiSuis.swf

[PACHY54]

Objet : Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle moi, je lui aurais mis 20/20, pour son humour!!!



Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?

Sa dernière bataille

























Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?

Au bas de la dernière page



Q3.

Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?

Liquide



Q4. Comment expliquer autant de divorces ?

Trop de mariages



Q5.Quelle est la raison principale de l'échec scolaire?

Les examens



Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?

Un dîner ou un souper



Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?

L'autre moitié



Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?

Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.

Q9

Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous

De grandes mains



Q10 Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps

faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?

Inutile, le mur est déjà construit



Q11

Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."

".les autres sont célibataires !"



Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?

Pour 2 jours !!!

[PACHY54]

Elle est trop belle ......il ne fallait pas la laisser passer !!!..
Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois.
Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne.
Et il crie : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo
Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne.













Hollande, étonné, demande à l'autre Indien : "Ton copain est devenu fou, ou quoi ?"
L'’autre répond :
Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours :
quand un Indien voit une caverne, il appelle Wooooo ! Wooooo ! Wooooo.
S'’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l’intérieur.


Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne. Le deuxième Indien court vers la
grotte, s'arrête et crie: Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.


Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit
une autre caverne.
Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre.
Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une vraie belle femme
il se place au milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces : Wooooo !
Wooooo ! Wooooo !
Et il entend, en réponse à son cri : WOOOO, WOOOO, WOOOO !


Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.




Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local

UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, EST ÉCRASÉ PAR UN TRAIN.

[Bruno toyota KZJ90]

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[PACHY54]

Un homme vient de se faire amputer d'un bras.

Alors qu'un médecin passe l'examiner, le patient lui fait part de sa déprime.




- Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine :
on a du lui amputer les deux bras il y a trois jours et il a le moral


lui ! Il danse tout le temps à côté de sa radio.




L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.




- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?




- Heureux moi ? .............................



























J'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !

[PACHY54]

Confucius a dit :

et surtout n'hésiter pas à montrer cela à votre femme !

[PACHY54]

Quatre hommes et une femme, de fervents catholiques, prennent le café,
>






place Saint-Pierre de Rome ...

Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit
"Mon Père".


Le 2° susurre :
- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent
"Votre Grâce".




Le 3° catho dit :
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun penche la
tête et dit "Votre Éminence"




Le 4° homme dit avec fierté :
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent
"Votre Sainteté".




Une femme catholique sirotait son café en silence.
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie :
- Et vous ?
Elle répondit fièrement :
-Moi, j'ai une fille,... mince, ... grande, ...



95 de tour de poitrine,...




60 de tour de taille...





90 de hanches,..


















































































Et quand elle entre quelque part, les gens disent en choeur"
Oh mon Dieu ! "

[PACHY54]

Le vieux corse et l'informatique















Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.




La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes, pour lui faire part de son problème.




Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.




Ton père, Ignace, qui t'aime.




le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :




Cher Père, ne touche surtout pas au jardin!




J'ai enterré des choses que je récupérerai à ma sortie de prison.




Ton fils qui t'aime,




Doumé




A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :




- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)
- 4 tracto-pelles et même TF1, France 2, France 3, CNN et BFM …
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.




le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :




Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.




Ton fils qui t'aime,




Doumé

[Helmut]

Le saviez-vous ? ? ?
Un spermatozoïde possède 37 MO d'informations ADN.
Cela veut dire qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 GO en 3 secondes ...
Comme dit une amie ::
"Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup" !!!

[49ers]

[Helmut]

Excellent !!! Les mecs vont adorer !!! Les copines un peu moins sûrement…

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu :
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à pleurer....
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …

[49ers]

[phily61c]

C un juif Mr Lévy qui roule a vive allure au volant de sa Porsche, avec son bras gauche qui dépasse par la fenêtre de la portière
du véhicule.A un carrefour proche de son domicile c l'accident, les voisins accourt pour lui porté secours, un voisin qui le connait lui fait remarqué qu'il y a un problème au niveau son bras, Mr Lévy se l’amante sur l'état de sa voiture qui est détruite le voisin persiste Mr Lévy Mr Lévy votre bras...lui continue mon costume mon costume...le voisin votre bras il est... Mr Levy qui fini par entendre son voisin... Mr Levy votre bras est coupé... Mr Lévy en pleure.. ma Rolex!!!

[Helmut]

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?

> CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?


ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.


ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?
- J’irai te chercher.


ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon…
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à les nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.


Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin!
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.


Une femme est partie en vacances au bord de la mer.
> Elle téléphone à son mari :
- Allo, mon chéri, comment va le chat?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis! Et, comment va Maman?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...


Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!


Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?
Étonné, le chirurgien lui répond :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales.

[Helmut]

Un peu d'humour dans ce monde de brutes !
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Roland est au bar avec son ami Mathieu.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
Roland répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

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Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amendes.

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Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent, c'est cuit !

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Un gendarme fait stopper une automobile
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, si. C'est vous que je n'avais pas vu

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C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste
de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- Bien fait ! T'avais qu'à travailler à l'école

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