la blague du jeudi ...

[PACHY54]

Je suis responsable de ce que je dis, pas de ce que tu comprends…

L'esprit c'est comme un parachute. Il n'est utile que s'il est ouvert.

Mangeons bien, mourons gras, tant pis pour les porteurs.

Tu as mis 9 mois pour venir au monde, tu peux bien attendre 5 minutes.

Dans la vie, il vaut mieux avancer dans le désordre que de piétiner dans l'ordre.

La pilule fait grossir, surtout si on l'oublie.

Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course.

Les gros bonnets ne sont pas des petits saints (ou seins ?).

En Arabie, les voleurs sont amputés. En France, ils sont députés.

Les hommes politiques et les couches doivent être changés régulièrement... et pour les mêmes raisons.

Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants, on les a siliconés pour nourrir les chirurgiens.

Une femme c'est comme une haie : si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin.

Les hommes c'est comme la neige : on ne sait jamais à quelle taille s'attendre ni combien de temps ça va tenir.

Les hommes, c'est comme les poissons : c'est la queue qui les fait changer de direction !

Une femme doit coucher pour réussir, un homme doit réussir pour coucher.

Une seconde chance ne veut rien dire si tu n’as rien compris à ta première erreur.

Fuir tes problèmes est une course que tu ne gagneras jamais.

L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question!

L'enfance, c'est comme être bourré. Tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi.

Un jour, Dieu demanda à Goo de parler plus fort et depuis, ... Google.

Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent.

À notre époque, sembler con est la meilleure façon de passer inaperçu.

Tu veux de l'argent... Travaille ! Tu veux en gagner, fais autre chose.

Le trésor public est le seul trésor qu'on ne cherche pas mais qui vous trouve tout seul.

et la dernière

tout le monde veut sauver la planète et la jouer écolo mais personne ne veut descendre les poubelles (Jean Yanne)

[PACHY54]

LE FOUTU FUSIL DE GASTON


À chaque retour de chasse, Gaston s'arrête au café de Fanny dans son village pour prendre un verre.

Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.


Fanny, la patronne, le réprimande à chaque fois.


’’Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe’’


Et bien sûr, un jour, le coup partit.


‘’Voilà, dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre, est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y-toi même ....


Gaston monte à l'étage et revient en disant :


‘’Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer ! ‘’


- ‘’Ouf dit Nelly, c'est un miracle! ’’


- Et Gaston d’ajouter : ‘’En effet. Par contre, ton mari, n'a plus de tête!’’

[Helmut]

- Et Gaston d’ajouter : ‘’En effet. Par contre, ton mari, n'a plus de tête!’’

[PACHY54]

Plus rusée qu'un renard = la femme !

Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.

Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. “ Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"


L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.


La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond:

«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons.

Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"

Vous allez adorer la réponse MESDAMES


Et sa femme de lui répondre :

de quelle couleur, des blondes, des brunes, des châtains, des rousses ? et pour le pyjama "Je l'ai mis comme tu me l'as si gentiment demandé... tu ne l'as pas trouvé ?

Non puisque je viens de te le dire !


et bien prends le temps de regarder dans ta boîte à pêche...!!!”

[phily61c]

[phily61c]

Pour moi ça peu po marché! je suis po pécheur et maintenant je l’emmène sur les RB ma blonde heu ma brune heu ma rousse enfin ma Laurette quoi

[Helmut]

Excellent

[flyingraptor]

mdr

[Db]

Pour moi ça peu po marché! je suis po pécheur et maintenant je l’emmène sur les RB ma blonde heu ma brune heu ma rousse enfin ma Laurette quoi

Tu fais bien de le dire ............... on ne fera plus comme la dernière fois alors

[flyingraptor]

aller, une petite pour la route. Fraiche et délicate


C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

ok

[TROLL67]

Jéjé....

[phily61c]

Pour moi ça peu po marché! je suis po pécheur et maintenant je l’emmène sur les RB ma blonde heu ma brune heu ma rousse enfin ma Laurette quoi

Tu fais bien de le dire ............... on ne fera plus comme la dernière fois alors

c sur

[TROLL67]

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprètent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

[calaland]

[Helmut]

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