Bivouac 4x4

phily61c a écrit :

+ 1

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ...
Il prescrit un produit épilatoire le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
si c'est pour vos aisselles évitez le déodorant pendant une semaine.
Ah mais ce n'est pas pour cet usage là.
Si c'est pour vos jambes évitez les pantys pendant une semaine.
Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte.
Dans ce cas évitez le vélo pendant une semaine !

Ok, je sors

L'histoire qui se trouve en fin de de courriel est géniale !!
>


> Et, comme disait Lénine:
>
>

Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
> - Oui ! Répond le camarade
> - Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
> - Oui ! Répond de nouveau le camarade.
> - Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution?
> - Bien sur que je le donnerais ! Répond le fier camarade.
> - Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution?
> - Non ! Répond le camarade.
> - Mais ...... pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux,
> 500 000 si tu avais un million.....et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?
> - Mais parce que les poules, je les ai !!!!
> Moralité :
> "Il est toujours très facile d'être socialo-communiste avec la propriété, le travail et l'argent des autres !"

Voyez le cursus de notre président normal, lequel n'a jamais travaillé dans une boîte un seul jour de sa vie..... ceci expliquant beaucoup de choses !

voyez l'ambition, avecc tous ses privilèges de celui qui n'aime pas les riches (estimation de ses revenus mensuels 30000 € !!!)

https://www.youtube.com/watch?v=WtX_bSI3d_M


et nous ne sommes pas sortis de l'auberge.....












Monsieur Larousse avait raison !


Notre cher Président normal avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2013, puis 2014 voire mi 2017........

Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot "horizon", il est noté : " ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance ! "



Il semblerait que ça se confirme ENCORE UNE FOIS...

Sainte-Nitouche... priez pour nous
> >
> >
> > Un car de religieuses est percuté par un train. Toutes les soeurs périssent et bien entendu montent directement au ciel.
> >
> >
> > Arrivées là, Saint Pierre les reçoit. Il demande à la première nonne :
> > Soeur Catherine, avez vous déjà eu un contact avec un pénis ?
> > Soeur Catherine rougit puis balbutie :
> > Une seule fois dans ma vie, Saint Pierre, et encore, du bout de l'index...
> > Très bien. Trempez votre doigt dans le bénitier et dirigez-vous vers le paradis.
> >
> > A la soeur suivante, il dit :
> > Et vous, Soeur Josette ? Avez vous déjà eu un contact avec un pénis ?
> > Soeur Josette, un peu gênée, répond :
> > Oui, une fois. J'en ai pris un dans la main et je l'ai caressé...
> > C'est bon, Soeur Josette ! Trempez votre main entière dans le bénitier et rejoignez Soeur Corinne au paradis.
> >
> > Soudain, une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente.
> > Une nonne bouscule ses collègues et se fraye un passage pour être la suivante à rencontrer Saint- Pierre.
> > Celui-ci, un peu inquiet : Soeur Gisèle, que me vaut cet empressement ?
> > La nonne répond : C'est que si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais mieux le faire avant que Soeur Brigitte y trempe son cul!
> >

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
> - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
> - Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
> - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
> - Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
> - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
> - Je t'en suppliiiiiiiiie...
> - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
> Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
> - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
>

Père Hollande,
qui est odieux,
que ton nom soit oublié,
que ton quinquennat s'achève ,
que ta volonté cesse en France comme ailleurs,
épargne nous aujourd'hui ta connerie quotidienne,
pardonne nous notre méfiance comme nous pardonnons à ceux qui t'ont élu et
ne nous soumet pas à la tentation de te virer
mais délivre nous de ta présence
car c'est à toi qu’appartient la médiocrité, l'incompétence et le déshonneur
pour les années écoulées et à venir

Amen !

C'est pas jeudi... mais c'est une journée informatique... Hotline

> > Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
> >
> > Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
> >
> > -
> > Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
> > >
> > -
> > Quelle sorte de problème ?
> > >
> > -
> > Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
> > > · Parti ?
> > > · ça a disparu.
> > > · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
> > > · A rien.
> > > · A rien ?
> > > · Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> > > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> > > · Comment je sais ?
> > > · Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
> > >
> > -
> > C'est quoi un "prompte-ce"
> > > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
> > > · Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> > > · Est-ce que votre moniteur est allume ?
> > > · C'est quoi un moniteur ?
> > > · Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
> > > · Je ne sais pas.
> > > · Eh bien, regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
> > >
> > -
> > Je pense...
> > > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
> > >
> > -
> > Oui.
> > > · Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
> > > · Non.
> > > · Eh bien, il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
> > > · ..Oui, c'est bon.
> > > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché a l'ordinateur.
> > > · Je ne peux pas l'atteindre.
> > > · Oh. Pouvez-vous le voir ?
> > · Non.
> > > · Même en vous penchant où en vous mettant a genoux ?
> > > · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> > > · Sombre
> > > · Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
> > > · Eh bien, allumez la lumière..
> > > · Je ne peux pas.
> > > · Pourquoi ! ?
> > > · Parce qu'il y a une panne de courant.
> > > · Une panne... Ah ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> > >
> > -
> > Heu... Oui, c'est dans le placard.
> > > · Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté..
> > > · Vraiment ? C'est si sérieux ?
> > > · J'en ai peur.
> > > · Et qu'est-ce que je leur dis ?
> > >
> > >
> >
> > · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur

Là, ça casse dur

une autre:

un vieux couple:

Elle: Chéris, tu m'aime par amour ou par intérêt????

après quelques secondes de réflexion son maris lui répond:

Ouha! par Amour!!! ça fait longtemp que tu ne m’intéresse plus!

Icecross a écrit :

une autre:

un vieux couple:

Elle: Chéris, tu m'aime par amour ou par intérêt????

après quelques secondes de réflexion son maris lui répond:

Ouha! par Amour!!! ça fait longtemp que tu ne m’intéresse plus!

Une fille va voir son père et lui demande :
- Papa, je n' ai pas compris. Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.

Qu'est-ce que ça veut dire ?
- C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes… Tu diras à ton copain, de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse!

Parce que l'on est jeudi



La ptite du jour pour vous souhaiter une excellente journée… !
>
TECHNIQUE DAPPROCHE……. !!!
> > Monsieur est assis dans un café.
> > Soudain il voit entrer une très jolie femme
> >
> >
> >
> > Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ?
> > Et il décide de commander la meilleure
> > bouteille de champagne
> >
> >
> > Il y accroche un petit mot sur lequel il demande
> > si elle veut partager la bouteille avec lui et
> > demande au garçon de le lui porter.
> > Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse
> > sur le même petit billet.
> > Sur le billet il est écrit :
> > "Cher monsieur,
> > si je dois boire cette bouteille avec vous,
> > il faut que dans votre garage, se trouve au moins une Mercédès
> >
> >
> > sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euro ....
> >
> >
> > dans votre pantalon, 18 cm !!!...
> >
> >
> >
> > et une maison de vacances dans les îles Canaries
> > serait également très appréciée ......"
> >
> >
> >
> >
> > L'homme lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :
> > "Chère Madame,
> > Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes.
> >
> >
> >
> > Sur chacun de mes 8 comptes en banque
> > se trouve bien plus d'un million d'Euro.
> >
> >
> >
> >
> > Je possède des maisons de vacances à Ténériffe, sur Bali, à Rome,
> > en Floride et encore une au Moyen-Orient
> >
> >
> >
> > Mais jamais, au grand jamais, même pour
> > la plus belle femme du monde je ne me ferais
> > amputer de 2 cm...!!!!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Rendez-moi tout simplement ma bouteille ......
> >
> >
> >
NON MAIS?!

Et paf !!!

Non mais des fois

Ahhhh, les femmes.

Excellente