Bivouac 4x4

On n'est pas jeudi... mais tant pis!!

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé .....
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Malo se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans...

Trop mignon

Une vraie blague du samedi soir

On n'est pas jeudi, mais...
"C’est un mec qui appelle son psychiatre et tombe sur le répondeur.
- Bonjour, je suis actuellement en vacances et je suis remplacé par le psychiatre virtuel. Tapez 1 si en cas de dépression, 2 en cas de névrose, 3 en cas de psychose ?
Le mec, dubitatif, tape 1
- Très bien, vous semblez être en, pleine dépression. Tapez 1 si vous vous sentez déprimé pour des raisons conjugales, tapez 2 si c’est pour des raisons professionnelles, tapez 3 si c’est une autre cause.
Le mec tape 1
- Très bien ; vous vous sentez dépressif pour des raisons conjugales. Tapez 1 si vous êtes séparés, 2 si vous pensez que vous allez vous séparer, 3 si vous restez en couple.
Le mec tape 1
- Très bien. vous êtes en dépression pour des raisons conjugales en rapport avec une séparation ; tapez 1 si vous voulez un conseil, tapez 2 si vous vous voulez un traitement.
Le mec tape 2
- Très bien, vous êtes dépressif pour des raisons conjugales en rapport avec une séparation et vous voulez un traitement. Veillez patienter ; nous allons vous mettre en relation avec notre pharmacien virtuel !
Le mec :???????
- Veuillez patienter, le pharmacien virtuel est occupé !
10 minutes plus tard
-Veuillez patienter, le pharmacien virtuel est toujours occupé !
20 minutes plus tard
- Veuillez patienter, le pharmacien virtuel n’est pas encore disponible !
30 minutes plus tard
-Vous êtes maintenant guéri ! vous avez bénéficié d’un traitement innovateur basé sur le prélèvement bancaire automatique de 100 euros tous les 10 minutes pendant la séance de consultation virtuelle !"

qui s’endort avec le cul qui gratte,ce réveille avec le doigt qui pu

Putain la note

Bah!! Une petite... interdite au moins de 50 ans...

Un dimanche matin, la vieille Gertrude va chercher sa copine, Germaine, pour aller à la messe.
Gertrude sonne.
Germaine ouvre la porte et prend son parapluie.
Gertrude s'écrie :
- Mais il fait grand beau, dehors !
Germaine ne répond pas et elles partent à la messe.
En sortant, il pleut !
Gertrude interroge alors Germaine :
- Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?
Germaine répond :
- Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche.
Et quand il penche à gauche, c'est qu'il va pleuvoir !
Et Gertrude s'exclame :
- Et s'il penche à droite ?
- S'il penche à droite, il fera beau !
Gertrude réfléchit et hasarde une dernière question :
- Et si le zizi de ton mari est au milieu ?
Germaine répond alors :
- Oh, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe

Qui donc s’étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l’ordination de femmes ?
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis:

- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"

Le 2° susurre:

- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"

Le 3° réplique:

- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit "Votre Éminence"*.

Le 4° assène, sur un ton définitif :

- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !

La femme catholique sirotait son café en silence.

Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "*Et vous?".

Elle répondit avec un fin sourire:

- J'ai une fille,

. Mince
. Grande
. 95 cm de tour de poitrine
. 60 cm de tour de taille
. 90 cm de hanches

Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !

Ca se passe dans une famille versaillaise tres collet monté:

La mère emmène Henri charles et Marie Clothilde à l'école jésuite. De retour à la maison, elle dit au petit dernier, Clotaire, 2 ans 1/2 :

- "Mon petit Clotaire, Mère va aller prendre sa douche, vous restez tranquillement devant les dessins animés."
(il est de bon ton dans ces familles de se vouvoyer)

Sur ce, elle part dans la salle de bains, sans voir que le petit lui avait emboité le pas. Elle se déshabille, rentre dans la douche, et là elle aperçoit le petit. Visiblement, le petit bloque en regardant le pubis de sa mere

-"Mère qu'est ce donc?"

La mere est bien embêtée et lui répond : mon petit, votre mère n'a pas toujours été vertueuse, et le bon Dieu l'a puni d'un coup de hache!

Et là Clotaire répond: Woaw vachement bien visé! En plein dans la chatte!!!!

mignon tout plein ......

Quarterback a écrit :mignon tout plein ......