la blague du jeudi ...

[Helmut]

[Helmut]

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'


La 1ère est allé faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit :
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.



La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD,
1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.



La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse.
En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et elle dit :
-J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime

.

Laquelle va-t-il choisir ?

Alors il réfléchit...

réfléchit....
> > > réfléchit....
> > > réfléchit...
> > > réfléchit....
> > > réfléchit...
> > > réfléchit....
> > > réfléchit...
> > > réfléchit....
> > > réfléchit...
> > > réfléchit....

réfléchit.... (les hommes réfléchissent beaucoup....)

réfléchit.....
> > > réfléchit...
> > > réfléchit....
> > > réfléchit...
> > > réfléchit....
> > > réfléchit...
> > > réfléchit....
> > > réfléchit...
> > > réfléchit....
> > > réfléchit...
> > > réfléchit....
> > > réfléchit....
> > > réfléchit...

réfléchit.....
> > > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit....
> > > réfléchit....
> > > réfléchit...
> > > réfléchit....
> > > réfléchit...
> > > réfléchit....
> > > réfléchit...
> > > réfléchit....
> > > réfléchit...
> > > réfléchit....
> > > réfléchit.... (PFFFF C'EST LONG)

réfléchit....
> > > réfléchit....
> > > réfléchit...
> > > réfléchit....
> > > réfléchit...
> > >

Et finalement il décide de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.

Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça ne sert à rien !

[leffond]

[PACHY54]

un peu en avance sur le jeudi



Il faut toujours parier sur le bon cheval !!!

Vautré sur son divan, un type regarde un match de foot à la télé quand, tout à coup, il reçoit un coup de poêle à frire, sur la tête ...


Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :







- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?


- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit : Marylou 0475051116, lui répond sa femme.


- Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé....


Marylou, c'est le nom du cheval - 04, c'est la 4ème course - 75, c'est ma mise - 05, c'est le N° du cheval - 11, c'est le type de pari - et 16, c'est l'heure du départ de la course.





L'épouse, confuse : Excuse-moi, je ne recommencerai plus mon Chéri, je le suis trompé sur ton compte, ne m'en veux pas, tu sais que je t'aime, je tiens à toi, enfin , le grand baratin en 3D et hop, voilà qui est fait et les réconcilie sur l'oreiller..




Deux jours plus tard, le type se reprend un magistral coup de casserole, sur la tête !





Complètement dans le cirage , il crie à sa femme :





- Putain de merde... Qu’est-ce qu’il y a encore ??? ça va pas non ! t'es malade ou quoi ?


Va prendre le combiné, celui dans la cuisine





Ta jument est au téléphone !

[Maxi14]

j'aime bien comment tu la racontes

[Helmut]

[PACHY54]

jedi nous som !

allez une autre sympa !

Maxxi14, tu vas aimer !








La blague qui tue ! Mais elle tue vraiment !!!!!!

Trop FORT(E)




















Un couple est invité à une soirée costumée.


Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine à se cogner la tête contre les murs.

Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, son foutu mal de crâne passé, elle se réveille en pleine forme.

Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse voire un poil jalouse (ah, ces femmes, voir le mal (mâle) partout.....
elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui prévu initialement.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une jolie fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

Quel succès, certes il danse très bien mais bon ....

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Dans la cohue, elle l'aborde (pas trop froid aux yeux) et l'invite à danser.

Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

L'affaire faite, en prenant néanmoins son temps et pas à la hussarde, ça la change un peu, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre plus tard dans la nuit et sa femme, faisant semblant de dormir attend qu'il soit déshabillé puis ouvre l'oeil et lui demande naïvement.


Alors ! Comment était la fête ?

Il répond : "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".

Elle, candide :

Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
dis-moi la vérité ! allez !

Lui, ben non, je t'assure.

Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, personne, pas de nana, à part quelques gars qui étaient là à siroter leur cognac et en train de faire ce faire ch..er, nous avons décidé, tous ensemble, d'aller taper le carton au bistrot d'en face, tu sais chez "le Louis"






Par contre, entre temps et avant de sortir de la salle, j'ai filé mon costume à une connaissance du boulot, qui n'en avait pas...

Et sur le chemin du retour, il m'a appelé pour me remercier 20 fois pour l'excellente soirée passée avec ce déguisement et aussi et surtout pour me dire qu'il avait défoncé une sacrée salope insatiable, à en perdre son émoi...

Dommage, je n'ai pas eu le temps de lui demander ses n° de tél et adresse afin de remettre le couvert, encore une sacrée mal baîsée par son mari !

[Maxi14]

effectivement, j'adore !!!

[Helmut]

. . POURQUOI TOUJOURS LES BLONDES

IL ETAIT UNE FOIS…
Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
***********************************
Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
*******************************************
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
**********************************************
C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit
je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
Mais comment expliquez-vous ça ? Et la blonde lui répond :
"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."
************************************************
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... -
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est MIREILLE !!!
************************************************
Un homme très grand et très beau entre dans un bar.
Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.
C'est un célèbre joueur de basket-ball.
La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage.
C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon,elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.
C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !"
"Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

[PACHY54]

histoire racontée à un copain

Nous étions dans la neige, planqués dans le sous-bois, bien à l'abri des regards éventuels, la sève montait.... sa main caressant mon sexe à travers la braguette et voyant mon état d'excitation, elle me proposa de me faire une fellation !

J'ai réfusé non pas que celle-ci n'allait pas me donner du plaisir mais .....


Ah bon, pourquoi ? Le froid ?

Bah oui !

Tu n'avais plus d'érection ?

oh que si !

Ben alors, explique-toi un peu ????? tu n'es pas normal comme mec ou quoi !


J'avais simplement peur qu'elle claque des dents !!!!

[Bol]

[Helmut]

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h 50 min...

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

Si ton ex te dit : «tu ne trouveras jamais quelqu’ un comme moi ! » Réponds lui : «Heureusement ! »

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Les parents, ce sont deux personnes qui t ’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t ’asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depui il c produi kelk choz 2 bizar…

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer. Elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

L'être humain est incroyable. C'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?

[Helmut]

Les fêtes de fin d'année étant passées je voudrais partager avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et la conduite.
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis, ou au restaurant.

Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis :
apéro, de très bons vins et un petit pousse-café, et, bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi pour rentrer chez moi.

Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules, et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant.
Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi faire avec !!!.....

[phily61c]

c comme les présentatrices italiennes de la RAI c le plus haut possible en bas et le plus bas possible en haut mais quesqu'elles sont

[Helmut]

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une
relation extra-conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai
trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
Rien. Nous sommes au 15 ième étage, et j'ai ouvert la porte du balcon.
Ah! Ah! Il était là. Suspendu dans le vide et s'agrippant à la
rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait
bon... Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un
arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,
j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer
sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise
cardiaque. Et donc me voilà.
- Je vois, dit St-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis
au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter
l'histoire de sa mort à St-Pierre.
- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon
au 17e étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la
possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à
commencé à me piétiner les mains,
puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que
je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort
tout de suite, ayant été amorti par un arbre,
il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez
entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à
St-Pierre :
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais
caché à poil dans un frigo....