la blague du jeudi ...

[6x4]

6x4 trois histoire et du sexe dans les trois cochon

Je pense à vous tous , il y en a pour tous les gouts....
moi je préfère la 2ème mais d'autre préfèreront la 1ère ou la 3ème

[49ers]

Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

[Je.An - PIT]

[Maxi14]

elle est bonne !


...


... mais on est pas jeudi !

[49ers]

... mais on est pas jeudi !

Je sais Eric mais je n'ai pas pu résister

[flo]

Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande :
" Qu'est-ce qu'il y a Solange ? "
" Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas !.. "
Le curé lui dit :
" Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y !
Au retour de Lourdes, miracle : Solange se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
" Mais qu'est-ce que tu as encore Solange ? "
" On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas. "
" Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois. "
" Bien sûr, dit Solange !
Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???






L'institutrice demande à la classe:
- Qui voulez-vous être en grandissant?
Ti-Jean répond:
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1.000.000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation en feignant de l'ignorer et demande:
- Et toi Lola ?
- Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean !




C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini !!!!!
Alors là, il lui réplique : toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji !!!!
Il répond : na miaou kina tim kouji !!!!

Et toi, comme un idiot , tu lis, comme si tu comprenais le chinois...!!!!!!




La plus grande collection de livres érotiques et pornographiques se trouve au Vatican. Elle est constituée de tous les livres interdits par l'Église Catholique depuis que cette dernière existe.




Quand les américains ont dépensé des millions de dollars pour créer un stylo qui écrit dans l'espace, les russes ont utilisé un crayon a papier...



Une belle femme en manque de sexe décide de sortir dans la rue et de se faire le premier venu. Pas de chance la rue est déserte. Elle apercoit alors une église, y entre et dit au pretre:
-Fais-moi l'amour!
-Voyons mon enfant, nous sommes dans un lieu sacré!
La jeune femme se met toute nue:
-Vas-y, déglingue-moi, je suis une vilaine!!!
Le pretre se retourne vers la croix de Jésus:
-Qu'est-ce que je dois faire?
Et Jésus lui répond:
-Détaches-moi connard!!!

[La Viking]

J'adore celle du curé.

[dimitroll]

petit dicton du jour

qui ce couche avec le cul qui gratte, ce léve avec le doigt qui pue

[Papatrol]

J'adore celle du curé.

+1 et c'est celle du jeudi

[flo]

Benoit XVI aurait vraiment dû accepter le préservatif ... Il n'aurait pas été obligé de se retirer avant la fin !!!


Pour la st Valentin, un bouquet de fleurs 20€, une bague 300€, un resto en amoureux 150€, ta tête quand elle te dit qu'elle a ses règles, ça n'a pas de prix, pour tout le reste, il y a Eurocard, Mastercard, utilisable partout où vous en avez besoin.


J'aime pas trop les saints Valentin mais je dirai pas non au seins de Valentine.


On dit souvent "j'ai l'estomac dans les talons", mais après un bon plat de lasagne on peut dire qu'on a "l'étalon dans l'estomac"?


1 arabe rencontre une grenouille halal.
Celle ci lui demande 4 voeux pour les réaliser.
L'arabe réfléchit et dit :
Ji voudri avoir li ziou blou!......... Et pouffffff immédiatement il a les yeux bleus. Ensuite ji voudri avoir li choveu blon!...........Et pouffffff c'est fait direct. Aussi ji voudri être souidoi avec le passeport souidoi!..... Et pouffffff
Le voila suédois en Suède. Le dernier ji voudri plu bousser et gagni plin di l'argent sans rien fir!................ Et pouffffff il redevient arabe en France.


Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il na même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit:
-C'est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l'argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande:
-Qu'est-ce qui t'arrive?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef ma appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu n'as pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'un euro !


Mettre du plomb dans la tête de quelqu'un ce n'est pas lui jeter une boule de pétanque dans la gueule.


Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s’ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie :
-Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur affolé arrive :
-que se passe-t-il?
La femme :
-Sentez-y les mains!
L’homme :
-Elle était consentante, sentez mon haleine!


C’est 3 homo qui perdent leurs maris en même temps. Ils les font incinérer tous les 3.
Le 1er dit :
Puisqu’il adorait les fleurs je mettrai les cendres dans mon jardin.
Le 2ème dit :
Moi, il adorait les bateaux il ira dans la mer.
Le 3ème dit :
Je vais le mettre dans un énorme cassoulet et le mangerai.
Les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi ?
Et il répond :
Juste pour qu’il me fasse péter le cul une dernière fois !!!


Les femmes sont intelligentes, et même plus que beaucoup d'hommes. Mais nous on met des chaussures avec lesquelles on sait marcher.


C'est un type qui va à la pharmacie:
Bonsoir voilà j'ai 2 correspondantes suédoises qui viennent passer le week end à la maison et j'aurais voulu euh... Un petit stimulant.
Le pharmacien lui donne un petit pot : tenez ça c'est du top, c'est du "baisamort", vous m en direz des nouvelles....
Le lundi le type revient: Bonjour je voudrais du synthol.
Le pharmacien surpris : Pour votre sexe??
Le type : Non pour mon poignet elles ne sont pas venues.....


Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui, mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle a personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas paye leur dernière facture d’électricité.
Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit sur vos registres ?
– Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’a l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas… elle n’aura qu’a se servir d’une bougie !


Le pape démissionne, plusieurs noms circulent dont celui de monseigneur Yéku, il deviendrait donc le pape Yéku.


Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
- Bien sur, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c’est Michel.
- Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:
- Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? »

[Je.An - PIT]

Et bien t'est en forme

[Papatrol]

He Flo on a dis "la blague du jeudi"....pas une avalanche

[6x4]

He Flo on a dis "la blague du jeudi"....pas une avalanche

+1 mais

[flo]

il faut que que j en parle a ma femme dans ce kas...
elle a la fleme de se créé un profil

[flo]

He Flo on a dis "la blague du jeudi"....pas une avalanche

en même temps les avalanche sont de saison...