la blague du jeudi ...

[Helmut]

Je savais que ça te ferai rire

N'empêche, c'est pas bien de rire de ça, non




C'est pas bien

[phily61c]

Ça tombe bien, on est Jeudi


Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande"

le pire c que çà arrive cette connerie.

[Helmut]

Une naine va consulter un gynécologue.
-Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
-Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
-Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !
-Allongez-vous, dit le médecin.
Après l’avoir examinée, il dit :- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer. 2 min plus tard, il lui dit : -C’est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie
-Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
-N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !

[phily61c]

Une naine va consulter un gynécologue.
-Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
-Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
-Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !
-Allongez-vous, dit le médecin.
Après l’avoir examinée, il dit :- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer. 2 min plus tard, il lui dit : -C’est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie
-Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
-N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !

[Helmut]

histoire vraie

-- Faut pas se moquer des ...PAPY'S

Comment appeler la police quand vous êtes vieux
et que vous n'êtes plus très mobile...

Georges DURANT, un homme d'un certain
age vivant à Aubervillers, dans le 93, allait
se coucher quand sa femme lui dit qu' il
avait laissé la lumière dans l'abri de jardin,
qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la
chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison
pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait
des personnes dans l'abri en train de voler
du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda :
- "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
- Il répondit : "Non, mais des gens sont en
train de me voler après s'être introduits
dans ma cabane de jardin "
- La police répondit : "Toutes nos patrouilles
sont occupées il faut vous enfermer, et un
officier passera dès qu'il sera libre".
- Georges dit : "O.K."

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et
rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour
des voleurs dans mon abri de jardin..
Ne vous inquiétez plus à ce propos...
je les ai tués".

Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6
voitures de police, une équipe de tireurs
d'élite, un hélicoptère, deux camions de
pompiers, une ambulance et le SAMU
local se présentèrent devant son domicile,
et les voleurs furent pris en flagrant délit.

- Un policier lui dit : " Je croyais que vous
les aviez tués ?..."
- Georges répondit : " Je croyais que vous
n'aviez personne de disponible !!!..."

Histoire vraie...
Moralité
Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre
pour des cons !

[49ers]

Moralité
Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre
pour des cons !

qu'on se le dise à bon entendeur

[phily61c]

c bien connu quand tu a un blème du style agression tu crie pas au secours ou a l'aide! mais au feux au feux! tu verra cela fera réagir bien plus rapidement les gens et les choses

[Helmut]

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[Helmut]

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[phily61c]

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[Helmut]

Mots d'excuses des parents, aux profs de leurs enfants !!!!!!!


On ne va pas chipoter
>
> Monsieur,
>
> J'excuse Freddy pour son retard de ce matin. Vous savez, un quart d'heure, ça va ça vient !


"Home sweet home"
>
> Madame,
>
> Je m'excuse pour le retard a Tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c'était carrément le bordel a la maison.


Forte dépression
>
> Madame,
>
> Excuse pour le retard a Brandon il ma dit qu'il avait le vent de face en marchant. Merci madame.


Susceptible
>
> Madame,
>
> Tout vient à point à qui sait attendre : voici enfin le mot que vous attendiez tant au sujet de l'absence de Germain. Je vous l'aurais bien apporté mercredi ou samedi, mais vous ne travailliez pas. Enfin, tout est arrangé maintenant, et la terre va pouvoir recommencer à tourner. Ouf ! Le mammouth de l'éducation nationale a failli imploser ! Je vous prie de croire, madame, en l'expression de mes plus respectueuses salutations.


Athée pacifiste
>
> Monsieur,
>
> Morvan sera absent demain toute la journée pour raisons personnelles. Ca compensera pour tous les jours fériés pour cause de religion ou de glorification militaire que l'on nous impose et pour lesquels on ne nous demande pas notre avis. Il serait d'ailleurs peut-être temps de supprimer tout ça et d'instaurer à la place un seul jour férié de «laïcité et fraternité entre les peuples»... Merci de votre compréhension.


Boute-en-train
>
> Monsieur,
>
> François était absent à l'école vendredi car nous avons dû franchir la Loire, donc nous avons fait le pont ! Merci de votre diligence.


Camarade syndiqué
>
> William n'est pas venu à l'école hier parce qu'il a fait grève. Chacun son tour.


Aïe !
>
> Monsieur,
>
> Boris n'est pas venu à l'école mardi car il a glissé sur la queue du chat. Il est tombé et il s'est fait griffer. Il nous a donc fallu aller chez le vétérinaire et le médecin. Rien de grave cependant, ils sont redevenus amis. Respectueusement vôtre.


A l'impossible nul n'est tenu
>
> Monsieur,
>
> Dans la mesure où nous avons tout subi ces dernières années, serait-il possible à la rentrée prochaine d'avoir pour notre fille un professeur aimable, sérieux et ponctuel, ni stagiaire, ni enceinte, ni de santé fragile et ni militant syndical ? Avec tous nos remerciements pour l'examen favorable de cette demande.


Docteur ès arts
>
> Madame,
>
> Franchement que Yannick est D en musique on sans fout. Il sera jamais un Picasso et alors ?


Ni échangé ni remboursé
>
> Madame,
>
> J'ai l'honneur de vous demander de bien vouloir être indulgente avec Cédric pour son livret. Son père et moi lui avions en effet promis qu'il n'aurait pas de Noël en cas de mauvais résultats, mais nous avons déjà acheté la plupart des cadeaux. Cela nous permettrait de ne pas perdre la face. Avec nos remerciements anticipés, recevez, Madame, l'expression de nos sentiments distingués.


Diététicienne
>
> Monsieur,
>
> De quel droit les surveillants de cantine obligent-ils mon fils à finir son assiette ? Ont-ils des connaissances en matière d'équilibre alimentaire telles qu'ils savent mieux que lui la quantité de nourriture qu'il doit ingérer ? Satiété ne signifie pas se goinfrer ! Et qu'ils ne viennent pas argumenter avec les poncifs habituels concernant la faim dans le monde... Je vous remercie de bien vouloir refréner leurs abus d'autorité. Respectueusement.


Ma Dalton
>
> Madame,
>
> Si on brossait au savon de Marseille la bouche de tous ceux qui disent des gros mots et insultent ma fille, ça sentirait bon dans votre classe ! Merci de m'avoir lu et au revoir.


Haute couture
>
> Monsieur,
>
> Je vous prie d'avoir l'amabilité de bien vouloir apprendre au Kévin de votre classe que le rose n'est pas une «couleur de tantouse», comme il l'a seriné toute la journée à Edouard, mais que c'est au contraire une couleur très tendance ce printemps pour les garçons. Je vous prie de croire, Monsieur, en l'expression de ma plus haute considération.


Le disciple a dépassé le maître
>
> Madame,
>
> J'ai le regret de vous informer que vous n'êtes plus la seule pédagogue de la classe, et que vous êtes moins efficace pour transmettre votre savoir qu'un de vos élèves, à savoir Jules Durand. Depuis le début de l'année, grâce à ce camarade aimable et prévenant, mon fils a en effet bien enrichi son vocabulaire en termes de grossièretés. Les meilleures choses ayant une fin, j'aimerais que vous mettiez un terme à la vocation professorale de ce triste individu. Avec tous mes remerciements.


Pas compétent
>
> Monsieur,
>
> Moi, je n'ai pas choisi d'être professeur. C'est donc à vous de trouver les arguments nécessaires pour que Germain fasse ses devoirs. Merci et bonne chance.


"In cauda venenum"
>
> Monsieur,
>
> Veuillez trouver ci-dessous le lien vous permettant d'aller directement lire sur Internet le contenu de la loi sur la diffamation et le harcèlement moral. Espérant que désormais vous laisserez mon fils tranquille, je vous prie de croire, Monsieur, en mes sentiments distingués.


Des idées sur tout, surtout des idées
>
> Madame,
>
> Vous devez manquer d'imagination puisque cela fait deux fois que vous donnez le même verbe à conjuguer à Ludovic. Voulez-vous que je vous donne des idées de punitions ?
>
> Salutations respectueuses.


jM pa lè SMS Kr J konpran ri1
>
> Monsieur,
>
> Les smileys que vous mettez à mon fils, c'est du chinois pour moi. C'est pas possible de mettre des notes plutôt ? Comme ça les parents comprendront si leur enfant a de bonnes notes ou pas ! C'est plus simple, non ? Merci de me faire plaisir.


La boulette
>
> Monsieur,
>
> Juste quelques mots pour égayer votre journée : la personne à qui vous avez grillé la priorité hier et à qui vous avez poliment adressé un doigt d'honneur... C'est moi ! Avec mes salutations respectueuses.


Dermatologue
>
> Madame,
>
> Permettez-moi en toute amabilité de vous donner un petit conseil : vu la durée des récréations lorsque vous les surveillez, vous devriez vous mettre de la crème solaire, porter un chapeau et protéger vos yeux avec des lunettes de soleil. Et pendant ce temps, nos enfants se préparent-ils pour le collège ? Salutations distinguées.


La belle et les bêtes
>
> Madame,
>
> Vous voulez que j'achète la photo de classe de ma fille ? Non mais vous avez vu la tête des autres ? Alors c'est non merci ! Cordialement.


Tibétain
>
> Monsieur,
>
> Ce n'est pas parce qu'il va y avoir les JO à Pékin qu'il faut enfermer mon fils innocent en classe et le priver de récréation. Et les droits de l'homme alors ?


Femme au volant
>
> Madame,
>
> Je viens de vous voir faire votre créneau. J'espère que vous êtes plus douée pour faire la classe ! (lol) Bonne journée à vous et sans rancune !

[Bol]

Tiré d un bouquin tres divertissant pour ceux qui ont des enfants (les autres aussi) ou ceux qui travaillent avec, des bon souvzenir

Le livre : nouveau mots d excuse

Une idée cadeau rigolotte

[phily61c]

c un agriculteur belge qui rend visite a un collègue. en arrivent dans la cour de la ferme de ce dernier, il le vois monté et descendre a plusieurs reprise a une échelle qui est dressé sur un bâtiment.l'agriculteur qui vient d'arrivé dit à l'autre,que fait tu a monté et descendre a cette échelle? une fois,l'autre lui répond je mesure la hauteur de mon échelle une fois, l'autre rétorque du devrais la posé au sol pour le faire une fois,l'autre lui répond direct,c pas sa longueur que je veut savoir mais sa hauteur une fois.

bonne journée

ps:j'ai des potes belge.

[Maxi14]

ps:j'ai des potes belge.

Ce n'est pas grave !

[49ers]

ps:j'ai des potes belge.

Ce n'est pas grave !

+ 1 surtout s'ils ramènent des bières