la blague du jeudi ...

[ced76]

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.

Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.

Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

- Je n'en ai aucune idée... Nous on repeint le couloir !

[bertrand 59]

[jcy260]

[Helmut]

[Helmut]

C'est trois filles, dont une blonde, qui travaillent dans un bureau.
Leur patronne est une femme.
Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15 h.
Les employées partent à 17 h. Un jour, la plus délurée des 3 dit:
"Pourquoi on partirait pas à 15 h 15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".
Aussitôt dit, aussitôt fait. La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça!
La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h. "Super!" se dit-elle.
La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari ... Elle referme la porte et disparaît sans bruit...
Le lendemain, la patronne part à 15 h. Les filles disent : "OK, c'est bon nous c'est à 15h15 aujourd'hui."
La blonde répond : "Pas moi ... j'ai failli me faire prendre hier"

[Helmut]

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

– Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes-vous enfui du bloc opératoire ?
– C’est parce que l’infirmière a dit :
« Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »
– Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !
– Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !



* * * * * * *

C'est l'histoire d'un homme qui allait au supermarché.
Comme par hasard, il tomba sur une de ses ex, devenue caissière.
Il se souvient qu'il l'avait trompé quelques années auparavant.
Au moment de passer à la caisse celle-ci dit :
"Je ne te demanderai pas ta carte de fidélité !"

* * * * * * *

Un homme aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande :
- Que me voulez-vous ?
- Oh, juste vous parler quelques instants.
- Vous voulez me draguer, ou quoi ?
- Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin.
En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes !

[Helmut]

A u restaurant, un client s'écrie: >
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette!

- Oh, c'est encore le Chef qui a mis trop de potage! > >
D'habitude, elles ont pied..






Au stade ...C'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
Un homme seul et à côté de lui une place est vide ... Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder ..
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances, puis il lui demande :
- « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond : - « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !



La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d’environ 200 000 EUR”.
Que doit on faire ?
Antoine s’empresse de répondre :
”Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l'appât en place.”

[Helmut]

Trois amis sont au bistrot.

Ils discutent et s’amusent, et sont tous d’accord pour reconnaître que c’est un endroit plaisant.
Alors l’Anglais dit :
"C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »

L’Américain dit alors:
« J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John.
Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »

Alors le Belge dit :
« Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Écoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas mais, chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »

Incroyable ! Disent les deux autres.


Est-ce que ça t’est réellement arrivé à toi ?

Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur.

[jcy260]

Trois amis sont au bistrot.

Ils discutent et s’amusent, et sont tous d’accord pour reconnaître que c’est un endroit plaisant.
Alors l’Anglais dit :
"C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »

L’Américain dit alors:
« J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John.
Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »

Alors le Belge dit :
« Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Écoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas mais, chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »

Incroyable ! Disent les deux autres.


Est-ce que ça t’est réellement arrivé à toi ?

Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur.

[Helmut]

Une petite marrante

Un couple utilise un code quand ils vont faire des "galipettes", sans que leurs enfants le sachent.
Le code est : "machine à écrire".
Un jour, le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire.
La mère répond :
-Va dire à ton père que la machine à écrire n'est pas disponible, y'a plein d'encre rouge sur le ruban !
Ce faisant, la fille donne l'info à son père.
Trois jours plus tard, avant le dîner, la mère dit à sa fille :
- Va dire à ton père que la machine à écrire est disponible, maintenant !
Le père, avachi sur le canapé devant la télé, répond à sa fille :
- Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main ... !

[Helmut]

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !

Le patient est paniqué et le doc continue :
Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 euros.
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
C'est 200 euros du centimètre. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle et revenez demain.

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

AVEC 4000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...

[charles]

C'est rigolo ces blagues

[Maxi14]

Je sais je suis en retard de 24h

Un chasseur est très excité car aujourd’hui, il s'en va à la chasse à l'ours.

Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.

Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche.
Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit:

- Je pense que tu as fait une erreur.

Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de kamasutra brutal.
Le chasseur choisit encore la vie ...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse..

[Helmut]

[phily61c]