la blague du jeudi ...

[Helmut]

1 - Un belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin:
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance.
Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
- Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer.

3- Deux belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
-Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment puisqu'il y a de la lumière !

4- Un belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
superbe Porsche 911.

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous
poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les
semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

5- Un belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de
diverses analyses,
le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

6- Un patron Flamand à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre.
Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé..
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de
difficultés,
car sa voiture avait 250000 Km au compteur
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui
dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
compteur à 50 000 km.
Plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

8- Un belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au
Français :
Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Belge réplique:
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

9- La religieuse :
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur
belge n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous
offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et
auras été une religieuse aussi longtemps
que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je
suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire
ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un
baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être
catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et
je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une
prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti, je suis
marié et je suis juif."
La religieuse dit:
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de
Dunkerque."


A la maternité, un nouveau père un peu inquiet, demande à la sage-femme :
- Vous trouvez que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave vous savez... L'essentiel c'est qu'il soit en
bonne santé !


Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et
demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler
dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le
même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?


Après leur feu de camp, Sherlock Holmes et Watson vont se coucher
dans leur tente…> >
Vers deux heures du matin, Sherlock réveille Watson et lui dit :
– Mon cher Watson…Vous voyez ces étoiles ?
– Oui bien sûr comme vous…
– Qu’en déduisez-vous ?
– Et bien, je dirais que, d’un point de vue astrologique, nous avons
au nord l’Etoile Polaire, donc plus haut la Grande Ourse dite en
latin « ursa major » l’étoile la plus brillante de cette
constellation est Alioth et la plus proche Lalande 21185… D’un point
de vue technique, je dirais qu’il y a au moins des millions de
planètes donc des milliers de galaxies… D’un point de vue
théologique, je dirais que Dieu est tout puissant pour avoir créer
ce plafond d’une parfaite beauté et, d’un point de vue logique, je
dirais qu’il fait nuit et qu’il faut dormir…> >
Sherlock le regarde avec un air de pitié et lui dit :
– Imbécile! On nous a volé notre tente !


C’est le petit Nicolas qui arrive en retard à l’école.> >
La maîtresse lui demande :
– Pourquoi es-tu en retard ce matin, Nicolas ?
– Ben, je rêvais que je regardais la finale de foot à la télévision, et il y
a eu des prolongations. Alors je suis resté !


A la piscine, un homme se fait enguirlander par un maître nageur parce qu'il
a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, vous savez que je ne suis pas le
seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!


Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte de
nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il
ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio,
plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont
même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...


Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.> >
L’un dit à l’autre :
– T’es une fille ou un garçon ?
– Je suis une petite fille… et toi ?
– Moi, je ne sais pas !
– Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.> >
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
– Baisse plus bas je ne vois pas !!!> >
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
– Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !


Deux hommes discutent : -
On a beaucoup écrit sur moi.
- Ah, vous êtes connu ?
- Non, tatoué.


Ça se passe à Las Vegas. Un homme a dépensé tout l'argent qu'il avait en une
seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie
pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir
satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée
ouverte et il en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse
d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité
de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste
qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui
raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du
casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la
moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du
gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous
vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars
qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...


Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans
en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le
lendemain matin au départ, l’employé au comptoir lui tend une note
pour 250 euros
Elle demande alors à l’employé de l’accueil pourquoi c’est si cher …Elle lui
explique qu’elle est bien d’accord sur le fait que c’est un bel hôtel, mais
que franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, de plus, elle n’a
même pas pris de petit-déjeuner.> > L’employé lui répond que 250 €, c’est le
prix standard, que le petit-déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le
prendre.> > Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci arrive à la
réception et, déjà prévenu par l’employé, lui annonce :
– Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de
conférence tout équipé, cela fait partie de notre standing.
– Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle – Peut-être, mais c’était
là et vous pouviez les utiliser.> >
Il continue en expliquant que l’hôtel a aussi un spectacle très connu chaque
soir et qu’elle aurait pu y assister
– Mais je n’y suis pas allée , insiste-t-elle.> >
Après chaque service que le directeur de l’hôtel lui détaille, elle répond
qu’elle n’en a pas profité.> > Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d’un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de … 50 euros,
qu’elle tend au directeur.> > Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit
:
– Mais Madame, votre chèque est de 50 € !
– C’est vrai, mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec
moi – Mais madame, je n’ai pas couché avec vous ! s’exclame le directeur.
– Ah ! c’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter !


A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines
demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
– Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?> >
Le jeune répond :
– Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des
avantages annexes.
– Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat
avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans
l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la
compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite
équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de
fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ? >
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
– Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?
– Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé.

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !> > -
C'est du Picasso, répond le guide. > >
Plus loin, il s'écrie de nouveau :> > -
Ah, c'est vraiment moche ! > > -
Ça Monsieur, c'est un miroir !


Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant
:
– Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un coup
de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
– Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier.
– Noooon, surtout pas... le carrelage n'est pas encore sec… !!!


Un homme sur son lit d'hôpital cause avec sa femme :
-Durant le malheur que j'ai subi, t'as toujours été à mes côtés.
-Oui mon coeur.
-Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, n'est-ce pas ?
-Oui mon chéri.
-Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
-Oui mon chéri.
-Lorsque nous avons perdu la maison, tu est restée près de moi !
-Oui mon amour
-Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé comme ceux-ci, tu étais encore à
mes cotés, c'est ça ?
-Oui mon bébé
-Tu sais quoi?
-Quoi donc ?
-Je pense que tu m'attire la poisse...


Un homme va voir un psy :> > -
Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression
qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le
lit et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un
moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève
pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me
dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que
personne n’est caché sous le lit. Ça dure toute la nuit …
Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens
de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de
votre obsession.
Le patient : Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : 60 euros par séance. Donc 180 euros par mois, soit 2160
euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur : Euh… je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard
:
-Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : C’est que … 8640 euros … alors que mon livreur de pizza m’a
résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il
fait ?
Le patient : Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !


– Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
– Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend
tout rouge.
– Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
– Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça
me fait trop chaud> >
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.
Son mari surpris lui demande :
– Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?
– Et bien tu vois, je range la mobylette….


Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con !
J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un
concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !

[Helmut]

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[Helmut]

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi...?
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant

[phily61c]

C pour ça que je mange que du pain brioché y en a mare du pain

[Thierry92]

On n'est pas jeudi !!!!!!

Mais bon, une horrible comme ça ça n'attend pas jeudi




La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba.

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”.

André s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.

[Bol]

C est combien un billet pour Cuba

[Helmut]

On n'est pas jeudi !!!!!!

Mais bon, une horrible comme ça ça n'attend pas jeudi




La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba.

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”.

André s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.

[Helmut]

LA VERITABLE HISTOIRE DES 10 COMMANDEMENTS


Beaucoup de désinformations circulent dans les médias et les réseaux concernant les religions.
Un rappel sur l’origine des 10 commandements s’impose.

Comment les Juifs ont hérité des dix commandements...
C'est tout simple...

Dieu alla voir les Arabes et leur dit:

«J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie».
Les Arabes demandèrent: «C'est quoi des commandements»?
Et Dieu répondit: «Ce sont des règles de vie».
«Pouvez-vous nous donner un exemple».
«Tu ne tueras point».

«Pas tuer? Pas intéressés».



Alors il est allé voir les Noirs (africains) et leur dit:
«J'ai des commandements pour vous».
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit: «Honore ton père et ta mère».
«Père? On ne connaît pas nos pères».
«Pas intéressés».


Il alla donc voir les Gitans et leur dit:
«J'ai des commandements pour vous».
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit: «Tu ne voleras point».
«Pas voler? Pas intéressés».


Il alla voir les Français avec la même offre...
Un exemple?
«Tu ne commettras pas d'adultère».
«Pas d'adultère? Pas intéressés».



Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit:
«J'ai des commandements pour vous».
Des commandements?
«Combien ça coûte»?
«C'est gratuit».
«OK, on en prend dix»!!!

[Thierry92]

Un gars rencontre dans la rue une fille magnifique avec des seins magnifiques.
Il s’approche d’elle et lui dit :
– Est-ce que pour 1 000$ vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée le rejette et continue sa route…
Le mec fait le tour du pâté de maison, de façon à retomber sur elle :
– Est-ce que pour 10 000$ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction, elle le rejette…
Il s’arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
– Est-ce que pour 100 000$, vous accepteriez que je vous morde les seins…
La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord…
Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L’homme n’en revient pas, il a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande :
– Mais ?… Vous les mordez pas ?…
Et l’homme :
– Ben ! Non ! C’est trop cher…

[bertrand 59]

[charles]

[Max]

[Helmut]

[Thierry92]

Voila ce qui m'est arrivé ce matin !!!!!

Ce matin en sortant d auchan jai croisé un nain avec un écran plat dans les bras .
Je lui ai demandé s il avait besoin d un coup de main pour transporter sa tv jusqu'à sa voiture .
Il m'a répondu d un ton énervé :


C'est un iPad connard



Put y a plus de respect

[phily61c]

T sur c'était un p'tit nain ou un nain tout court