la blague du jeudi ...

[PACHY54]

VENDREDI NOUS SOMMES !!!!



Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.



Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.



Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.



- Eh, oh, attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.



- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :

Comment ça ? lui dit le grand gaillard.

ce matin, ma voiture tombe en panne,

j'arrive en retard au travail,

mon patron m'annonce qu'il me renvoie.

Quand je rentre à la maison,

j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.

J'appelle ma maîtresse, laquelle m'annonce qu'elle ne veut plus de moi.

Quelques instants d'après, ma femme à peine parti, le four dans lequel elle faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.

En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.

Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar

et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre !

Verre dans lequel j'avais versé une forte dose de poison pour mettre fin à mes jours…

Alors vous voyez quand on n’a pas de bol dans la vie, c’est jusqu’au bout ! !

[Icecross]

[Quarterback]

Thin tchin !

[Korrigan]

Drôle de service....
Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande: Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique: J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des belges explique alors: C'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

[PACHY54]

blague du lundi


humour on


L'urinoir en OR :

- Quelques jours après que le président Hollande ait été élu
président, il est allé voir Barak et Michelle Obama pour dîner dans
leur spacieuse maison.

- Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il
pouvait... utiliser sa salle de bain personnelle.

- Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que
celui-ci a un urinoir en or ! Wouaah !

- Le lendemain, Hollande parle à Valérie de l'urinoir en or dans les
toilettes privées d' Obama. "Je pense, dit-il, que peut-être je devrais
avoir un urinoir d'or.
Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le
vaux > bien !!!"

- Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle.
Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que
Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.

- Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :

"Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone !"

off

[PACHY54]

sur une musique de Félix Leclerc 1950 titre de la chanson "un petit bonheur"

parodiée en "le petit bonhomme"

https://www.youtube.com/watch?v=VnPALs2 ... r_embedded

[PACHY54]

détendez-vous

[Quarterback]

Des beaux cul !!!! plutôt ouai !!!

[Helmut]

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Un accident de voiture.

Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C'est épouvantable !

L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :

- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.

J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...



Aux Urgences...

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.

Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »

- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?

- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Après les blondes....

Le blond dans une discothèque - un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...

- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.

Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

- Vous êtes d'où en Lesbie ?



Dans un café parisien...

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...

Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !



Deux grand-mères Alsaciennes discutent...

- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !

- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !



Optimiste

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :

Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.



Intéressée

Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?

- Mon amant.

- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?

- Des chèques.



La vérité sort de la bouche des enfants

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.

Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?

Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.

* * * * *



Logique !!!!!

Une blonde passe commande dans un restaurant :

- Vous servez des nouilles ici ?

- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

* * * * *

Délirante...

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.

Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Depuis qu'on est mariés

[PACHY54]

Quelle est la différence entre un beefsteak et une femme ? c'est Charal tout le temps !

Essayez avec madame, vous verrez ! résultat garanti...... pour avoir une nuit le cul tourné.








bon pour se détendre


https://www.youtube.com/embed/G0PekTUmB ... r_embedded




et une autre pour rire

avec l'humour juif


le divorce juif












Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui vit à New York et lui dit :



"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante-cinq ans de galère, c'est assez!..."

"Papa, comment peux-tu dire ça . Et juste avant les fêtes en plus !!!!", lui crie son fils.

"Nous ne pouvons plus nous supporter", répond le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en assez

de toute cette histoire, donc tu me rendrais service en prévenant ta sœur Anna à Chicago."

Et il raccroche brutalement...

Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement scandalisée.

"Comment ? ils vont divorcer, à leur âge ! Je me charge de l'affaire."

Aussitôt, la fille téléphone à son père et lui dit d'un ton ferme :

"Vous N'ALLEZ PAS DIVORCER. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions, Samuel et moi, à Tel Aviv. Tu m'as bien entendu? RIEN...tu nous attends !!!"

Le père raccroche, se tourne vers sa femme et lui dit :

"Rebecca, tout est parfait, les deux enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion !"

[PACHY54]

Un vieux monsieur entre au confessionnal et il dit au curé :




- Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats


allemands la transportent dans un camp de concentration




Le curé répond :
- Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme.




Le vieux monsieur lui dit :
- Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait quelques gâteries, matin et soir.

Le curé réplique :
- Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain
que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout !

Et le vieil homme demande au curé :

- Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie???.....

[PACHY54]

Faire parler un homme politique sur ses projets et son programme, c'est comme demander à un garçon de restaurant si le menu est bon.

Tout ce qui l'intéresse c'est que vous payiez l'addition: ce n'est pas lui qui aura mal au ventre ou ailleurs !

P.S.

N'Y VOYEZ AUCUNE ALLUSION.......

[PACHY54]

et en buvant plus que de raison

C'est l'histoire d'un mec qui va au " bistro " et qui boit de la bière !
Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde.
Intrigué, au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois.
Le mec lui répond :
" C'est la photo de ma femme.
Quand je commence à la trouver belle, je sais qu'il est temps de rentrer à la maison ! "
Démonstration:
Cliquer ici !!!


http://img.thesun.co.uk/multimedia/arch ... 22180a.swf


( Déplacez le verre de bière vers la droite )

[PACHY54]

Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :



"- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre !


- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.


- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!"

[Helmut]

Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :



"- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre !


- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.


- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!"