la blague du jeudi ...

[PACHY54]

Nouvelle version de tout va très bien Madame la marquise ou comment tomber de Charybde en Scilla - toute conparaison avec nos gouvernants serait le pur fruit du hasard........






























QUAND CA VEUT PAS, CA VEUT PAS !










Restons positifs ....






















Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.





Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...









- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.









Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.









- Salut, Saïd, comment ça se passe ?





- Tout va très mal monsieur!!!









- Ah bon ? Comment ça mal ???









- Le manche de la pelle, il est cassé ...









- L'homme d'affaires pique un coup de sang :









- Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???





Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est





arrivé comment ???









- Quand moi enterrer chien.









- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???









- Lui tombé dans la piscine !!!









- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???









- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...









- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !!!









- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.









- L'incendie ??? Quel incendie, Saïd ???









- Incendie dans maison.









- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???









- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.









- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!









- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit





avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...









- Quoi ??? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma





maison a brulé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ???





Tu as raison : tout va mal !!!





Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???









- Si, si, patron.. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???









- Oui ?









- Voilà... ça positif

[Quarterback]

C'est pas ce qu'on appelle avoir la guigne ?

[Korrigan]

L'amour sur ordonnance...

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après l'examen, le médecin demande à voir l'épouse de son patient seule. Il lui dit :
- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas l'amour avec lui plusieurs fois par semaine, il risque de mourir.
- Vraiment ?
- Oui, et ce n'est pas tout : soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur. Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé. Pour le souper, préparez-lui un mets succulent. Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile. Ne discutez pas de vos problèmes avec lui. Mais le plus important est de faire l'amour avec lui tous les jours, si possible, et de satisfaire tous ses fantasmes.

En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.
Elle lui répond : - Tu vas mourir...

[49ers]

[Helmut]

+1

[Helmut]

Avec une voix très séduisante la femme demande à son mari
"As tu déjà vu 20 € tout froissés ?"
«Non» dit son mari.
Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôte un ravissant petit soutien-gorge à 20€ et le jette sur le lit.
Il le prend et sourit d'un air approbateur.

Elle demande ensuite :
"As tu déjà vu 50 € tout froissés ?"
"Non" dit-il.
Elle lui fait un autre petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jette sur le lit.
Il prend la culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite.
"Maintenant," dit-elle :
"As-tu jamais vu 30.000 € tout froissés ?"
"Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste.
Alors elle lui dit :
"Bin jette donc un un œil dans le garage !"

[49ers]

[Helmut]

Elle est horrible ... ment excellente !

Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, moi, j'y vais ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.....Il a perdu 10 kilos !
Là , il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! " ...........
- "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner

[Quarterback]

fin comme une planche, attention aux courants

[Helmut]

Et gouverner, c'est prévoir ! qu'ils disaient....



On n’est jamais trop prévoyant !


Un ministre effectue une tournée de son comté.

Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs. Après avoir entendu toutes leurs doléances, il répond:

« Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible. »

Il monte alors dans sa Mercedes neuve et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les plaintes sont nombreuses:

« Monsieur le ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de repas, plus de couvertures et de draps et le personnel ne suffit pas, etc., etc., etc. »

Et le ministre de répondre:

« Tout sera corrigé, ne vous en faites pas. »

Il retourne à sa Mercedes et, pendant le voyage, donne des instructions à son secrétaire:

« Alors, Claude, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, une salle de loisirs avec un téléviseur de 50 pouces, etc., etc. »

Le secrétaire, tout surpris, lui répond:

« Mais, ce que vous me demandez, monsieur le ministre, n’a pas de sens. »

Et celui-ci de lui répondre:

« Voyons Claude, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison…
..... on ne sait jamais

[Helmut]

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

"Bière :5.00 E

"Sandwich au poulet : 8.00 E

"Masturbation : 15.00 E

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.

Il hésite un peu, ensuite lui demande:

- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:

- Oui c'est moi, beau gars…

Le gars lui dit:
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet

[Helmut]

Ahhhh, ces footballeurs :mrgreen


> Ribéry reçoit son avis d’imposition…


Il est très surpris de voir, que ses impôts ont augmenté alors qu’il a déclaré la même somme que l’année précédente.



Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.



Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.

J’ai déclaré le même revenu que l’an dernier, et j’ai une augmentation de mes impôts.

Ce n’est pas possible !



Si Monsieur, dit le percepteur,

le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.



Et alors ?

C’est à moi de payer les travaux… ?

[Quarterback]

a les footeux !!!

[PACHY54]

CELLE-LA, IL FALLAIT LA TROUVER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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> >






























Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
Réponse : Couscous !
Pourquoi ?
Elle fait beaucoup de boulettes,
elle a un pois chiche dans la tête et
elle pédale dans la semoule.
C' est UN COUSCOUS ROYAL!!!

[phily61c]