Helmut-Trol a écrit :Y sont vachement au courant les gars du bureau
Tout est à l'image de notre belle France, de plus en plus méconnaissable, le bordel infâme quoi ! la chienlit mon Général.
la blague du jeudi ...
Re: la blague du jeudi ...
Tout est à l'image de notre belle France, de plus en plus méconnaissable, le bordel infâme quoi ! la chienlit mon Général.
Gilbert
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Re: la blague du jeudi ...
Gilbert
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Quarterback
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Re: la blague du jeudi ...
C'est une bonne chinoiserie 
KDJ 150, BFG AT, OME medium +5 , SNORKEL SAFARI , BLINDAGE N4 mt, bv, bt , PC av ARB ar KAIMAR, PROTEC MAGNET, CB et le moral !
Re: la blague du jeudi ...
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phily61c
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Re: la blague du jeudi ...
Un Wrangler C cool me v'la repartie pour un tour 
MEMBRE DU CLAN CNOUSKONBOILABIERE EN BOITEAUTO
me v'la repartie pour un tour MEMBRE DU CLAN CNOUSKONBOILABIERE EN BOITEAUTO
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Quarterback
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Re: la blague du jeudi ...
comme il m'a gonflé l'gros
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Maxi14
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Re: la blague du jeudi ...
génial ! 
Re: la blague du jeudi ...
Gilbert
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Re: la blague du jeudi ...
> On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical :
> ne pas avaler
> ne pas faire bouillir
> Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ? Mais non, mais non !
> Sur un savon DOVE :
> > > Utiliser comme un savon normal »
> > > (C'est à dire?)
>
> > > Sur un pudding Marks & Spencer :
> > > « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
> > > (ça, si tu l'avais pas dit...!)
> > >
> > > Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
> > > « Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
> > > (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
> > >
> > > Sur un somnifère Nytol :
> > > « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
> > > (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
>
> > > Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
> > > Ne pas utiliser en dormant »
> > > (Sans commentaire)
> > >
> > > Sur un sachet de FRITOS :
> > > « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
> > > « Détails à l'intérieur du paquet »
> > > (Concours spécial pour couillons !?)
> > >
> > > Sur un sirop pour la toux pour enfant :
> > > « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
> > > (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
> > >
> > > Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
> > > « Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
> > > (Oui, mais par rapport à quoi ?)
> > >
> > > Sur un robot de cuisine japonais :
> > > « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
> > > (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitative ...........?)
> > >
> > > Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
> > > « Avertissement : contient des cacahuètes »
> > > (Non ! ..... sérieux ?)
> > >
> > > Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
> > > « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
> > > (Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! )
> > >
> > > Sur un tiramisu Tesco's :
> > > « A consommer avant ... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
> > > (Trop tard, j'ai tout renversé ?)
> > >
> > > Et la meilleure pour la fin:
> > >
> > > Sur une tronçonneuse suédoise :
> > > « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
> > > (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
> > > (Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )
> ne pas avaler
> ne pas faire bouillir
> Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ? Mais non, mais non !
> Sur un savon DOVE :
> > > Utiliser comme un savon normal »
> > > (C'est à dire?)
>
> > > Sur un pudding Marks & Spencer :
> > > « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
> > > (ça, si tu l'avais pas dit...!)
> > >
> > > Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
> > > « Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
> > > (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
> > >
> > > Sur un somnifère Nytol :
> > > « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
> > > (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
>
> > > Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
> > > Ne pas utiliser en dormant »
> > > (Sans commentaire)
> > >
> > > Sur un sachet de FRITOS :
> > > « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
> > > « Détails à l'intérieur du paquet »
> > > (Concours spécial pour couillons !?)
> > >
> > > Sur un sirop pour la toux pour enfant :
> > > « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
> > > (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
> > >
> > > Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
> > > « Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
> > > (Oui, mais par rapport à quoi ?)
> > >
> > > Sur un robot de cuisine japonais :
> > > « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
> > > (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitative ...........?)
> > >
> > > Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
> > > « Avertissement : contient des cacahuètes »
> > > (Non ! ..... sérieux ?)
> > >
> > > Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
> > > « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
> > > (Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! )
> > >
> > > Sur un tiramisu Tesco's :
> > > « A consommer avant ... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
> > > (Trop tard, j'ai tout renversé ?)
> > >
> > > Et la meilleure pour la fin:
> > >
> > > Sur une tronçonneuse suédoise :
> > > « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
> > > (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
> > > (Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )
Gilbert
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Maxi14
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Re: la blague du jeudi ...
oui, ils sont couillus les Suédois !!! 
... en tous cas, avant !
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-
Helmut
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Re: la blague du jeudi ...
Maxi14 a écrit :oui, ils sont couillus les Suédois !!!
... en tous cas, avant !
[/CENTER]
Re: la blague du jeudi ...
On est tous un peu con, c'est juste une question de dosage.
Cochon qui rit, cochon qui fume.
Cochon qui rit, cochon qui fume.
la cigale et la fourmi
blague du lundi et humour vache
*VERSION ALLEMANDE *
Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
FIN.
affaire traitée en 5 lignes comme vous le constaterez !!!!!
*VERSION FRANCAISE*
Là, ça se corse, on n'est pas sorti de la merde.......
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
Jusque là, pas de changement par contre la suite ........
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français, toujours aussi et assez cons, sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations, financées par les deniers publiques- il faut le préciser - contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes de gauche (et oui l'abattement fiscal, merci qui ?) organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part". (A ce propos, quid de la taxe sur les logements totalement payés ?)
La CGT, le PCF, la LCR, les Verts, les strokystes, léninistes, maoïstes isolés, le Modem, la Nouvelle Gauche, l’ancienne Gauche, la Gauche à venir, les Gauchos, les Conos, les Bobos et autres intellectuels de Rive Gauche, avec petit logement de 300 m² Place des Vosges ou à l’Ile de la Cité, la Nouvelle Droite, le Juste Centre, le Centre Juste, le Centre du Milieu, le Milieu du Centre, organisent sit-in et manifestations devant la maison de la fourmi, à tour de rôle.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée. et oui, moins d'une heure, pas de retenue, les contribuables assument....
Un philosophe à la mode et toujours sur tous les fronts (en studio...... c'est moins dangereux que sur le lieu du conflit) écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement, encore dans la précipitation, rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été précedent) d'anti-discrimination. ça ne vous rappelle pas quelque chose dans une période noire ?
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique, de manière avérée et sans solliciter une quelconque aide !!!!!
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. Ce n'est pas grave, elle ira au Resto du Coeur et au CCAS entre autres.....
Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
Tous les clopôrtes et pique-assiettes sont aussi toujours là !
Le chanteur Rino compose la chanson "Fourmi, casse-toi .... pôvre conne"...
L'ancienne maison de la fourmi toujours bien mise et fleurie, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros dont nombre d'enveloppe et notes de resto.......
La cigale meurt d'une overdose, et oui à 15 € le gr *2 jour.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards, entrés illégalement sur le territoire.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
Cerise sur le gâteau :
Avez vous calculé le nombre de ligne de la version franzosiche ?
FIN
« Les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite. »
P.S.
e vois bien la même situation entre Angela et notre franssounet, en trois coups de cuillère, retourne chez ta mère pleurnicher!
*VERSION ALLEMANDE *
Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
FIN.
affaire traitée en 5 lignes comme vous le constaterez !!!!!
*VERSION FRANCAISE*
Là, ça se corse, on n'est pas sorti de la merde.......
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
Jusque là, pas de changement par contre la suite ........
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français, toujours aussi et assez cons, sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations, financées par les deniers publiques- il faut le préciser - contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes de gauche (et oui l'abattement fiscal, merci qui ?) organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part". (A ce propos, quid de la taxe sur les logements totalement payés ?)
La CGT, le PCF, la LCR, les Verts, les strokystes, léninistes, maoïstes isolés, le Modem, la Nouvelle Gauche, l’ancienne Gauche, la Gauche à venir, les Gauchos, les Conos, les Bobos et autres intellectuels de Rive Gauche, avec petit logement de 300 m² Place des Vosges ou à l’Ile de la Cité, la Nouvelle Droite, le Juste Centre, le Centre Juste, le Centre du Milieu, le Milieu du Centre, organisent sit-in et manifestations devant la maison de la fourmi, à tour de rôle.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée. et oui, moins d'une heure, pas de retenue, les contribuables assument....
Un philosophe à la mode et toujours sur tous les fronts (en studio...... c'est moins dangereux que sur le lieu du conflit) écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement, encore dans la précipitation, rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été précedent) d'anti-discrimination. ça ne vous rappelle pas quelque chose dans une période noire ?
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique, de manière avérée et sans solliciter une quelconque aide !!!!!
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. Ce n'est pas grave, elle ira au Resto du Coeur et au CCAS entre autres.....
Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
Tous les clopôrtes et pique-assiettes sont aussi toujours là !
Le chanteur Rino compose la chanson "Fourmi, casse-toi .... pôvre conne"...
L'ancienne maison de la fourmi toujours bien mise et fleurie, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros dont nombre d'enveloppe et notes de resto.......
La cigale meurt d'une overdose, et oui à 15 € le gr *2 jour.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards, entrés illégalement sur le territoire.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
Cerise sur le gâteau :
Avez vous calculé le nombre de ligne de la version franzosiche ?
FIN
« Les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite. »
P.S.
e vois bien la même situation entre Angela et notre franssounet, en trois coups de cuillère, retourne chez ta mère pleurnicher!
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Re: la blague du jeudi ...
j'ai tout lu!
Je suis tout d'accord!
C'est bien vrai, ça!
Je suis tout d'accord!
C'est bien vrai, ça!