la blague du jeudi ...

[TROLL67]

Je sais qu'on est pas jeudi mais je vous en donne une autre petite :

(A raconter avec l'accent pied noir)

C'est Mr Bensoussan, il vient de fermer la boutique de prêt à porter dans le Sentier, et rentre à la maison.
Il ouvre la porte et trouve Rachel avec la robe du dimanche et les perles, les diams, la totale...

Il lui dit: Rachel? Qu'est ce que tu fais habillée comme pour aller à une Bar Mitsva?

Elle: Comment ça? Tu as oublié? Ca fait 20 ans aujourd'hui que nous sommes mariés!

Lui: Eh oui j'ai oublé! Tu sais ce que c'est, la boutique a gérer etc...

Elle: C'est pas grave, va prendre une douche, le taxi arrive dans 30 min, j'ai réservé au Lido.

Lui: Le taxi? Le Lido? Ah ça, pour dépenser les tunes que je trime à ramener, tu es très forte...

Mais il finit par se laisser convaincre. Le taxi arrive devant l'établissement et le voiturier d'ouvrir la portière :

Oh Mr Bensoussan!!! Comment allez vous?

Elle (énervée): Comment çà il te connait lui? Tu es déjà venu içi???

Lui: Mais non, il est venu la semaine derniere à la boutique acheter un costard! Tu sais , je commence à être connu sur Paris!

Arrivés à l'intérieur, ils donnent les manteaux au vestiaire, et arrivent devant la fille derrière son pupitre qui attribue les tables.

La fille: Mr Bensoussan!!! Comment allez vous? Je vous installe à la meme table que la derniere fois?

Rachel (tres énervée) : Et elle aussi elle est venue t'acheter un costard? Tu me prends pour une conne?

Lui: Mais non, on a fait la réunion du Syndicat de la confection il y a 1 mois, mais c'était le midi, y avait pas le spectacle!!!!

Encore une fois la pilule passe. Le repas se fait dans la bonne humeur, le show défile, et la meneuse de revue enleve le string, le fait tournoyer, et demande à l'assistance qui sera l'heureux élu.

ET LA.... C'est le drame!!! Toute la salle se lève et crie : C'est pour BENSOUSSAN , c'est pour BENSOUSSAN !!!

Rachel se lève furibarde et s'en va... Lui a juste le temps de régler l'addition (qu'il trouve salée forcément), de récupérer les manteaux au vestiaire, que Rachel grimpe déjà dans un taxi! Il court et arrive juste à temps à grimper dedans!

ET LA.... Il en prend plein les feuilles, se fait copieusement insulter, découvrant au passage la vaste étendue du langage très fleuri de sa femme...

Le chauffeur de taxi s'arrete à un feu rouge, se retourne et dit :

Dites moi Mr BENSOUSSAN, on en a ramené tous les 2 des SA**PES, mais des vulgaires comme ça? JAMAIS

[Quarterback]

elles sont pas bonnes mes "boulettes" !! ..... la ils les collectionnes

[TROLL67]

C'est jeudi j'ai le droit

Ca se passe au jeu des Chiffres et des Lettres:

C'est un tour de lettres...

L'animateur demande à Mr Dupuis de Paris son choix : voyelle ou consonne

Celui ci choisit consonne.

L'animateur demande alors à Mr Escartefigue de Marseille son choix

Celui ci se dit: Té je vais le faire ch*** le parigot... Consssooonne

Mr Dupuis? Ah tu veux m'em***der c*n de Marseillais? Et bien consonne aussi!

Le petit jeu se poursuit jusqu'a obtenir vous vous en doutez un tirage de 9 consonnes

G D P S C D P

L'animateur, pour lui même, se dit: Je ne sais pas ce qu'ils vont me trouver ces 2 abr**tis avec un tirage pareil mais ça promet...

Et narquois, il dit: Alors?? Mr Dupuis? Combien de lettres?

Mr Dupuis dit: euh... 2

Et vous Mr Escartefigue?

Et l'autre, fier comme Artaban!

Hé Bé moi j'en ai 7


P S G C D P D

[49ers]

[Maxi14]

[Thierry92]

En tant que Parisien je me doit de réagir

C'est une famille qui divorce et le juge demande a l'enfant chez quel conjoint il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton père?
- Non ! Il me bat !
-Chez ta mère ?
- Non ! Elle me bat aussi!
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- j'aimerais habiter à l'OM, parce qu'ils n'ont jamais battu personne!

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Pourquoi un marseillais ne peut-il pas attraper la maladie de la vache folle ?
Parce-que ça ne touche que le cerveau

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Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters Marseillais ???
Aucune , ils ont tous les 2 une grande bouche et de petits bras ...

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Savez vous qu'ils vont rebaptiser le stade vélodrome ???
Il s’appelle désormais le parc Victor Hugo ! parce qu'on y joue les Misérables tous les 5 jours

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Quelle est la différence entre une pute et l'OM ?
La pute arrive a faire 4 passes d’affilée !!


ALLEZ PARIS

[TROLL67]

Ce n'est pas parce que je chambre le PSG que je suis supporter de l'OM! En fait je me carre complet du foot! Moi je suis rugbyman et supporter du Stade! Le seul le vrai! Le Stade Toulousain!

Mais en voila une petite:

Tu savais qu'il y a qqs années, le PSG avait failli être racheté par Brigitte Bardot????

Forcement....

Avec 10 chèvres et 1 Lama!!!

[Thierry92]

Je la connaissais pas celle la

[PACHY54]

Allez c'est samedi un de mes 7 jours de repos consécutifs (enfin presque)

En voici une bonne!





A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.

Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

"Nous sommes tenus au secret professionnel, madame".

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.

Outragée, elle appelle le docteur :

"Je pensais avoir été on ne peut plus clair en vous demandant de ne parler de mon opération à personne!"

Ne vous inquiétez pas. Je n'ai absolument rien dit à qui que ce soit ! je dis bien personne.

La première rose est de moi.

J'ai ressenti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.

La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer, avec attention et délicatesse.

Et la troisième?

Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

ah bon ! et il habite en bord de mer ?

[PACHY54]

priez pour nous en ce week-end pascal et les cloches de sortie

[PACHY54]

né de l'imagination de je ne sais qui ? mais ni voyez aucune connotation ou alors c'est le fruit d'un pur hasard.....

C'est un jour de Mai 2017.

C'est pour bientôt !!!! (si Dieu nous prête vie jusque là...)

Un vieux Monsieur est assis sur un banc en face de la grille du Coq du Palais de l'Élysée.

Au bout d'une heure, il se lève et s'approche du Garde Républicain :
- "Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande."

Le Garde Républicain lui répond :
- "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.

Le lendemain le vieux Monsieur est de nouveau assis sur son banc.

Au bout d'une heure, il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
- "Je veux visiter l'Elysée et rencontrer le Président François Hollande."

Le garde lui dit :
- "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.

Le troisième jour, le vieux Monsieur est assis sur le même banc et fixe longuement l'Élysée.

Il se lève enfin, va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
- "J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande "

Le pauvre Garde Républicain est très embêté et un poil agacé.

- "Ecoutez Monsieur Louis, cela fait 3 jours que vous me demandez à rencontrer Monsieur Hollande et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur François Hollande n'est plus président et qu'il n'habite plus ici.

Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?

Je ne parle pas bien le français ou avez-vous des problèmes d'audition ?"

- "Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire."

Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :

- "A demain, Monsieur Louis."

[PACHY54]

encore une prière vite exhaucée !

[Korrigan]

Pas jeudi mais...

"Un peu de poésie dans ce monde de brutes...
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien
dépassé, soyons modernes :

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé
un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes
d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de
papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le
satané virus apparaissait..."

[TROLL67]

Ca c'est de la blague 2.0 !!!

[Korrigan]

Plus............

"
Selon des études récentes :
Le faire debout fortifie la colonne ;
Sur le ventre améliore la circulation du sang ;
Sur le dos est plus agréable ;
Tout seul c'est bon ; mais égoïste
Dans les toilettes c'est très digestif ;
À deux, enrichit la connaissance ;
À genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau ;
Avant de manger ou après le souper
À poil ou habillés ;
Sur le gazon ou le tapis ;
Avec fond musical ou en silence ;
Dans des draps ou dans le placard :
Le faire est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe la race, les croyances, le sexe ;
Ou la position économique...


A notre âge :
Lire est un plaisir !!! "