la blague du jeudi ...

[Helmut]

[sonny]

on est jeudi........ donc

Chérie, j'ai 2 nouvelles à t'annoncer...... 1 bonne et 1 mauvaise !
Commence par la mauvaise me répond-elle !
OK, je sors de chez mon médecin et il vient de m'annoncer que j'avais des champignons sur le sexe ! !
Ah bon, et la bonne me demande t'elle enfin ?
C'est là que fier de moi je lui réponds....... mon coeur, ils sont comestibles

[Helmut]

En espérant qu'elle ne les fasse pas revenir à la poêle

[49ers]

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :

- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?

Le Français lui répond:

- Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?

[Helmut]

[Paulette]

on est jeudi........ donc

Chérie, j'ai 2 nouvelles à t'annoncer...... 1 bonne et 1 mauvaise !
Commence par la mauvaise me répond-elle !
OK, je sors de chez mon médecin et il vient de m'annoncer que j'avais des champignons sur le sexe ! !
Ah bon, et la bonne me demande t'elle enfin ?
C'est là que fier de moi je lui réponds....... mon coeur, ils sont comestibles

Et l'épouse répond: "Oh mon chéri, comme c'est dommage! Tu sais bien que je n'aime pas les champignons!!"

[49ers]

Rappel très important

L'apéritif et le digestif ont été inventés pour qui, et pourquoi?....



Le sais-tu ?





L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !

Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

Il faut le rappeler de temps en temps !!!

OK

[phily61c]

et sortir la poubelle.

[dimitroll]

un homme rentre chez lui tard le soir.
sa femme demande?
-d'où tu viens?
-je viens de me faire tatouer.
-un tatouage? mais quel idiot!
-je me suis fait tatouer un billet de 500 euros sur le pénis.
-pourquoi une connerie pareille?
-pour 3 raisons ma chérie.
la première, c'est que j'aime voir grossir mon argent.
la seconde, c'est que j'aime jouer avec mon argent.
Et la troisième, c'est que tu pourra me pomper 500 euros quand tu voudras.

[ced76]

une jeune femme romantique tombe amoureuse elle envoie ce sms a l homme qu elle aime :
"je suis nulle en anglais mais je sais dire i love you .
je suis nulle en maths mais je sais combien tu comptes pour moi.
je suis nulle en geo mais je sais où est ta place dans mon coeur".
Et le gars lui repond :
"je suis nul en anatomie...mais je sais ou je vais te la mettre"

[dimitroll]

ced

[Helmut]

une jeune femme romantique tombe amoureuse elle envoie ce sms a l homme qu elle aime :
"je suis nulle en anglais mais je sais dire i love you .
je suis nulle en maths mais je sais combien tu comptes pour moi.
je suis nulle en geo mais je sais où est ta place dans mon coeur".
Et le gars lui repond :
"je suis nul en anatomie...mais je sais ou je vais te la mettre"

Ced

[49ers]

une journée de retard

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique :
- Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
- Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le
souffle court).

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!

[phily61c]

dimi et ced

[Helmut]

«Nouvelle recrue à la gendarmerie»

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.


«Au fond de la classe»


L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !


«Encore une histoire de belle-mère...»

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.






Où est le bébé ?




Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.


«Rien de nouveau»

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.


«La mobylette»


Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !


«Deux femmes de perdues, une de retrouvée»


C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...