la blague du jeudi ...

[phily61c]

slt

c une blonde qui interpelle un homme qui passe a coté d'elle et qui lui "dit garçon un hamburger,une frite et coca svp "
l'homme lui répond " madame nous sommes dans une bibliothèque " la blonde s'excuse et lui répond en chuchotent.
" garçon un hamburger,une frite et un coca ".


c la blague du vendredi

[Helmut]

slt

c une blonde qui interpelle un homme qui passe a coté d'elle et qui lui "dit garçon un hamburger,une frite et coca svp "
l'homme lui répond " madame nous sommes dans une bibliothèque " la blonde s'excuse et lui répond en chuchotent.
" garçon un hamburger,une frite et un coca ".


c la blague du vendredi

[6x4]

franco10.jpg

[Helmut]

DEUX GRANDES FIGURES ADMIRABLES !

Rencontre entre CHAPLIN ET EINSTEIN
— Ce que j’admire le plus dans votre art, dit ALBERT EINSTEIN C’EST son universalité.
Vous ne dites pas un mot, et pourtant... le monde entier vous comprend.
— C’est vrai, réplique CHAPLIN. Mais votre gloire est plus grande encore : le monde entier vous admire, alors que personne ne vous comprend.»

[Helmut]

Attention retour des farines animales pour nourrir les poissons d’élevage...........

bientôt on bouffera des poichons......

Poichon.jpg

[phily61c]

slt

il a comme une odeur de cheval de mouton ce pichon

A+

[Helmut]

Fumée.jpg

No comment

[Helmut]

Équilibrage d’un chameau

Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

[Helmut]

Nos amis les chasseurs...

Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser
brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.

"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir.
Vas-y-toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête.

[phily61c]

il y en a qui prennent de l'avance pour le jeudi

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Un p'tit vieux ch'ti se promène dans la campagne et voit un jeune boire dans le ruisseau. Il lui dit dans son patois.


"Bo pa ch'lio là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din !


Le jeune lui répond.


"Monsieur dites moi le en français je suis arabe et je ne comprend pas le ch'ti"


Le vieux lui dit alors.


"Bois doucement elle est froide"

[6x4]

Un couple arrive dans un hotel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au Monsieur.


"Avez vous besoin de quelque chose ?"


"Non merci"


"Et pour votre femme ?"


"Ah, vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..."

[49ers]

Un jour de 1989, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTREE : 2 FRANCS


Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir » Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !* ENTREE : 2 EUROS

Ils se disent :
« C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux.
Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine et, comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco. Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
- Oh non, c'est pas ça.
Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.

C’est con de vieillir non !

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La vie est injuste...
Par exemple quand ta femme tombe enceinte toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant.


"Félicitations"


Mais y en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant.


"Bien joué..."

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Un prof dit à ces élèves.


"Chacun va me dire ce qui lui manque chez lui"


Le premier dit.


"Un ordinateur pour la famille"


Le second.


"Un lave vaisselle pour ma mère"


Le troisième dit.


"Nous il ne nous manque rien, ont as tout"


Le prof lui dit.


"Ah bon !! il ne manque rien chez vous ?"


Le petit répond.


"Bah non, ma soeur a ramené un arab à la maison, et mon père a dit, il ne manquait plus que ça"