y en aura pour tout le monde ! !

[deal4x4]

Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit :
- Moi j’ai tout, m'dame. J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhemme. Alors voilà, j'ai tout quoi !
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
- Euh, non... je vais à la mer
-Et tu aimerais en avoir une ?
- Sur !
- Et bien tu vois, tu n’a pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore.
- Ah oui ... ben oui c’est vrai finalement...
Un autre dis alors :
- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.
- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montolivet, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même...
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus... alorsvous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible. Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D’un coup, Momo, le fils de Zé, qui avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi !
- Comment ça ?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il a dit :"Oh putain, il nous manquait plus que ça !"

[deal4x4]

Jésus a choisi Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre au Bar des Platanes.
- Bonjour mes frères, je suis Jésus de Nazareth, je suis redescendu sur Terre pour vous sauver...
- Allez ça va… dégage! Pas de mendigots, ici ... Va faire ton cirque ailleurs, bouche !
- Tu ne me crois pas ? Que puis-je faire pour te convaincre.
- He be si t'es Jesus, je sais pas, moi ! Fais un miracle...
Un vieux papet se dirige avec deux cannes vers la table de contrée. Quand il passe à coté de lui, Jésus lui met la main sur l'épaule et voilà le papet qui lâche ses cannes et marche à la oineugaine...
-Tcheudeu, je le crois pas..., fait le patron, tu peux nous refaire un autre truc ?
Jésus soupire
- Homme de peu de foi, tu veux encore une preuve ? Soit...
Un aveugle boit tranquillement son pastis au comptoir. Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle aussitôt de dire :
- Fatche, Loule, tu pourrais au moins refaire la déco de ton bar. Ca craint… Loule, le patron, est sans voix. Jésus lui dit :
- Me crois-tu maintenant ?
- Si tu fais encore un miracle, on te croit, parole...
Jésus s'approche de Zé qui est dans un coin en train de lire la Provence. Dès qu'il le voit arriver, Zé se met à hurler :
- Putain, ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!
- Mais pourquoi as-tu peur, mon frère. Je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir..."
- Me guérir ? Tu veux ma mort oui ! Ecoute, je suis employé à la Sécu. Ca fait quatre mois que je suis en arrêt maladie. Et j'ai bien l'intention que ca dure encore un peu...

[deal4x4]

Zé est parti en safari cette année. Devant un casa au bar des platanes, il raconte à Olive sa chasse au lion. Un cauchemar :
- Je suis dans la clairière, je vois le lion, j'épaule, je tire ... peng ....et je le rate ! Alors, le lion il me voit, et il me court après ...
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Mais non ! je cours, je cours. Tu sais comme je cours.... Sauvé. Je vois un arbre et je monte à l'arbre. ...Mais le lion, il grimpe aussi
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Attends, je monte tout en haut de l'arbre.... et le lion, il monte aussi...
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Mais attends je te dis. il y a une branche maousse alors, je rampe sur la branche pour m'éloigner du tronc..... seulement voila cet encatané de lion, il rampe aussi...
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Oh mais dis, Olive, ties avec moi ou avec le lion ?

[deal4x4]

[FONT=Verdana][size=-1]Un jour de semaine, oùtout le monde travaille, un vieux marseillais des beaux quartiers sepromène sur le quai du coté du fort St-Jean. Là, il voit un jeune,torse nu, allongé par terre, en train de se radasser au soleil. La vrailagremuse.
Le vieux s'approche et lui fait :
- Oh minot à ton age, tias pas honte ? C'est tout ce que tu as à faire ?
- Excusez, l'oncle, qu'est ce que je devrais faire, d'après vous ?
- Moi, ton age, je travaillais dur. Tu devrais faire pareil...
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Bé ! pour gagner de l'argent, couillosti !
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Il est pas beau lui ! Pour être riche comme moi, bougre de fada
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Quand tu seras riche, tu pourras te reposer et bien profiter de la vie !
- Ah ouais ! et qu'est ce que je fais là, à votre avis?.[/size][/FONT]

[lolo13]

Bon alors j'y vais Steph

C'est scientifique, JE vous dit



Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m deprofondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil decuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leursancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone enfil de cuivre.


Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé àdes fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils yont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'ellesavaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjàil y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Marseille, côte bleue, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Carry le Rouet, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques
marseillais
n'ont rien trouvé du tout."
Ils en concluent que les Anciens Provençaux disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le pastis afin d'éviter que les
Marseillais
ne deviennent les maîtres du monde...

Y'A RIEN LA

[lolo13]

Et celle là je l'adooooooooooooore :

Dans une maternité, il y a trois couples :
un couple de noirs , un couple de marseillais et un couple de parisiens.
Les trois femmes accouchent au même moment...
Au moment de mettre les bracelets aux bébés,l'ampoule grille et le temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.
Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères, en espérant que le cœur ou le sang va parler..
Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant .
Le Marseillais entre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé noir et s'écrie :
- Bonne mère, mon fils comme tu es beau !
Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :
- Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de noirs et vous prétendez que ce petit bébé noir est le vôtre? Expliquez-moi
Alors le Marseillais lui répond :
- Ouais je sais, mais bon, au moins , comme ça, je suis sûr de ne pas prendre le Parisien !

[deal4x4]

pouwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[deal4x4]

Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.
L'un d'eux ayant un œil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l'autre:
- Oh dis-donc regarde ça : un coup de vent et on était riche !

[isurus94]

[FONT=Times New Roman]Bon au risque de paraitre misogyne....... mais uniquement avec les blondes[/FONT]
[FONT=Times New Roman][/FONT]
[FONT=Times New Roman][/FONT]
[FONT=Times New Roman]Deux blondes sont dans un 4x4 , soudain un oiseau chie sur le pare-brise,[/FONT]
[FONT=Times New Roman]l'une dit : "mince va falloir l'essuyer".[/FONT]
[FONT=Times New Roman]l'autre retorque :[/FONT]
[FONT=Times New Roman]"hooo mais il est déjà trop loin".....[/FONT]
[FONT=Times New Roman][/FONT]
[FONT=Times New Roman]et dans le même style,[/FONT]
[FONT=Times New Roman][/FONT]
[FONT=Times New Roman]Une blonde consulte un médecin :[/FONT]
[FONT=Times New Roman]"Docteur j'ai une darrhée mentale"[/FONT]
[FONT=Times New Roman]le médecin reste songeur et demande :[/FONT]
[FONT=Times New Roman]"et ça se traduit comment ?"[/FONT]
[FONT=Times New Roman]"pff à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde".....[/FONT]
[FONT=Times New Roman][/FONT]


[FONT=Times New Roman][/FONT]
[FONT=Times New Roman][/FONT]

[isurus94]

[FONT=Times New Roman][/FONT]
[FONT=Times New Roman][/FONT]
[FONT=Times New Roman]Puis bon .... étant partisan de l'autodérision une petite blague corse ....[/FONT]
[FONT=Times New Roman][/FONT]
[FONT=Times New Roman][/FONT]
[FONT=Times New Roman]Un corse passe la frontière italienne et un douanier lui dit alors :
- Ouvrez-moi le coffre de la voiture !
Le corse ouvre le capot et il y a une chèvre dans le coffre.
- Qu'est que c'est que ça ? C'est une chèvre?
- Mais non, c'est mon chien!
- Dites donc, vous vous foutez de ma gueule ? Il a des cornes votre chien !
- Hooo vous savez, sa vie privée...
[/FONT]
[FONT=Times New Roman][/FONT]

[Maxi14]

[deal4x4]

http://www.youtube.com/watch?v=mOBJ1zfssLg

[isurus94]

[FONT=Times New Roman]Trop fort

[/FONT]

[isurus94]

[FONT=Times New Roman]Allez une petite pour une revanche aux parisiens [/FONT]
[FONT=Times New Roman][/FONT]
[FONT=Times New Roman]un dauphin, un ours polaire et un crocodile parlent de leurs prochaines vacances.[/FONT]
[FONT=Times New Roman]Le dauphin dit : "bah pour cette année, comme j'ai des nageoires, ma femme à des nageoires et les enfants aussi, je pense qu'on va aller du côté de l'Océan", les deux autres disent "ouais normal, c'est bien"[/FONT]
[FONT=Times New Roman]L'our polaire dit "Ben moi comme j'ai une fourrure épaisse, ma femme et les enfants aussi donc je pense qu'on va aller du côté du Pôle nord". Les deux autres " ouais cool comme destination"[/FONT]
[FONT=Times New Roman]Le crocodile prend alors la parole et dit " ouais, ben moi comme ma femme à une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule et j'ai aussi une grande gueule ...... Je crois qu'on va aller à Marseille"[/FONT]

[deal4x4]

[FONT=Times New Roman]Allez une petite pour une revanche aux parisiens [/FONT]
[FONT=Times New Roman][/FONT]
[FONT=Times New Roman]un dauphin, un ours polaire et un crocodile parlent de leurs prochaines vacances.[/FONT]
[FONT=Times New Roman]Le dauphin dit : "bah pour cette année, comme j'ai des nageoires, ma femme à des nageoires et les enfants aussi, je pense qu'on va aller du côté de l'Océan", les deux autres disent "ouais normal, c'est bien"[/FONT]
[FONT=Times New Roman]L'our polaire dit "Ben moi comme j'ai une fourrure épaisse, ma femme et les enfants aussi donc je pense qu'on va aller du côté du Pôle nord". Les deux autres " ouais cool comme destination"[/FONT]
[FONT=Times New Roman]Le crocodile prend alors la parole et dit " ouais, ben moi comme ma femme à une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule et j'ai aussi une grande gueule ...... Je crois qu'on va aller à Marseille"[/FONT]

dans l'C... l'OM

dans L'C.........